我难过

睁开眼睛的一刻，窗外，是蓝天白云的。没有舍不得离开床，也没有要继续睡的意思。终于 ，昨晚是安安稳稳的一觉睡到天亮。我的心依旧是疲惫的。熟悉我的人应该也习惯了我的悲观吧。

老鼠死了。

我好像没在这里跟大家说过，老鼠的故事吧。那是一个晴天，哥哥带着一只体积很瘦小的小狗回来。那时候，我们才刚把丑丑捡回家不久。

他有多小只？就和我摊开的手掌一样大吧。他很爱吃，很爱玩，很爱哭。

我还记得那时还在赶功课。他在笼子里一直哭闹，我会把他放在大腿上，他会安静睡着。哥哥说这只小东西健康不好，但是慢慢长大他也开始较为健康，而我也因为大选渐近变得额外的忙。老鼠是在大豆和BB之后，让我会记挂的一个小朋友。

他就像一个天真无邪的小孩。我出奇的喜欢和他说客家话。每次回家会跟他玩，哪怕他抓到我满手红红的；离开前还会告诉他，等我回家。每一次都这样。那天离开家前，如是。所以我有点接受不了，他没有乖乖等我回家。

由于以前跟大豆拍了太多照片，她走后，我会发疯的翻着照片，发疯的哭。一个月、两个月、三个月、一提起就会哭。大家都觉得我放大了悲伤，那不过是一只狗。或许吧，但我真的难过了，能怎么办呢？

以前也常跟BB拍照，一年后他失踪了。丑丑也在老鼠到来的两个星期后不见了。但我相信他们应该已经遇见了更好的主人。找不到没关系，还会有希望。

所以我都不敢跟老鼠拍照，不想要他像已经离我而去的他们一样。不过最后还是失去了。我第一次听见妈妈的声音是哽咽的说着“老鼠走了”。她说星期五他出去玩，回来好像不妥，星期六就走了。我完全没时间适应。

如果悲伤是会累积的话，那么狗熊走后，BB和丑丑失踪后强忍的泪水，这轮是一次过要把我淹没了吧。是这样吗？

于是我在盖上电话后就嚎啕大哭，但是原来也无补于事。以为聊电话会好一些，但耳边传来的除了是“去睡觉吧”，好像也找不到什么安慰，或者让自己好过一点的说法。而其实我也不知道自己该怎么样才会好过一点。

眼泪咸咸的、苦苦的。一只小狗的离世我都接受不了，原来对于生离死别，我依旧如此执着，而事实上我已经不止一次，上这一堂课。

没办法好好的睡，大脑和心都无法平静下来。我努力的找点什么想分散注意力。最近流行candy crush吧，我就玩着。输了5次机会，要等半个小时才会恢复生命，才可以继续玩。我在想如果生命也如是，那该有多好。等半个小时，就恢复生机，只要我不去玩，那他就一直在那里活着。

昨天，睡前看着窗外，又再次失控的哭。那本来就已经肿肿的双眼，继续被热热的泪水淹没。在没办法平静之下，给哥儿拨了通电话，我知道他会被我的声音吓死，但还是冒了这个险。哥儿跟我说了很多，我一直都懂的道理，但却一直做不好。

说了几乎半个小时，眼泪也开始听话了。我终于也乖乖的睡了。但是睁开眼睛看着窗外的蓝天白云，脑海冒出的依旧是满满的乌云密布。照着镜子，我的双眼依旧是肿肿的。

刷了牙洗了脸，我开始打扫房间。努力的擦、努力的刷；要把自己的悲观忧郁都扫走，是时候好好的收拾心情，出发。但是当停下来的时候，却是空荡荡的。

第三天了，我总不能重复像以前大豆离开后的那段日子，那大豆给我的课就白上了，那会对不起她。

我打开手机的糖果，继续玩着，停顿在那一关，一直停着，死了，等半小时。

我觉得很无聊，我不能停下来。于是打开电脑，我想写点什么。可能发泄完了，就放下了。手指惯性的在键盘上起舞，眼泪也开始掉了。我真的拿自己没办法。

于是，我想起哥儿昨晚的话，抱着祝福的心情，接受老鼠这个小朋友已经离去，结束了畜生的生命，往更好的地方去了，为了让他去得安心，我不能一直哭，一直难过，因为上天或许会把这些记成他的“过”，让我难过了，等于是没有教会我放下。而他或许出现在我生命里的用意，就是要我学会接受生离死别。我真是个失败的学生。一次又一次让老师们失败而去，然后让自己困在悲伤里。

想着想着，似乎又好过些了。

老鼠，谢谢你啦，我会努力的学会接受和放下。你一路好走，我会记得你的。我们加油！

阿弥陀佛，要乖乖跟着阿弥陀佛去西方极乐世界哦，跟大豆他们一样，要乖乖的，下辈子不准再轮回畜生道了。