Always remembered

I was awakened by my annoying alarm clock, it was 8.30 am.

I open my eyes, I saw the sunlight from the window, it must be a blue sky Thursday ; and, I thought it will be a great day today. I switch on my phone, I check through the news after shower as usual. And “Karpal Singh dies in road accident, son injured” was the headline of Malaysia Insider this morning.

What a sad news to start a day?

I don’t know how to express the feeling on losing Mr. Karpal. I never expect that he will leave in my 26^th birthday.

Yea, I am just about to say happy birthday to myself before I read the news in Malaysia Insider.

My Facebook personal page is full with wishes, and on the other hand, the timeline is full with “condolences messages” to Karpal.

I am sad, because I still haven’t got a chance to interview this big man, and I know this will never happen for now and forever.

I am sad, because I am yet to say thank you to him for his contribution to the people and country; for his kindness to fight for Chinese’s rights especially in the “Operasi Lalang” in 1987. He was arrested under ISA for the Chinese during that time.

I still remember that I met him in Parliament before, when I was still a reporter from government news agency, it was last year. He was a kind man, always with a smile on his face. White hair, white beard, sometimes I’ll joke with my friends and said he look like Santa.

 “Death never comes at the right time, despite what mortals believe. Death always comes like a thief.” -Christopher Pike.

Mr. Karpal, though it is hard to say good bye and accept that from now on, everything about you, will be written in past tense and no more present or future tense; but I believe that God loves you, and that’s the reason He send an angel and take you away.

You are gone now but you will always be remembered. Rest in peace

愚人的生日快乐

终于，告别了一半女生，一半女人的尴尬年龄。我今年，26岁了，所谓的轻熟，或者更贴切的，是又再一步接近三张，迈向“老女人”一步。

农历生日刚好落在刚离开的愚人节，于是我和愚人节说了，祝我们 “生日快乐”。

长大的意义是什么呢？是眼角开始出现浅浅的鱼尾纹，也是颈部开始出现让人不知所措的颈纹吧？

我想还包括自己看过去的眼光，还有展望未来的角度。

4月1号是别人的愚人节，我的农历生日，或许也只是上班族一般厌恶的上班日。要不是妈妈电话里传来的那句心疼的“生辰快乐”，我想我也会跟别人一样，笑着闹着，大喊愚人节快乐！根本不晓得，原来，我又老一岁了？

生日到了这个年头，已经不再是什么大不了的日子，至少对我来说，是这样的感觉。脚步还是很仓促，过的日子依旧不是自己向往的，至少没自己想象中的自在和洒脱。

我以为可以依靠的人还是错的，可能就像屋友说的，我根本不懂得去爱人，又怎么会享受那种被爱的感觉呢？在我眼中，爱和被爱，好像总得和自由拉扯。

我一直觉得，人只要到了一定的阶段，遇见了一个不错的人，然后相爱，然后认定对方，然后，编写人生新的一页。

我曾经觉得，我会一直一个人的，会一直单身，过我的生活；到后来才发现，我也没有很享受孤独，于是，我说，找个人陪吧。

身边多了一个人的时候，我却总在唆使自己要摆脱捆绑，往自由飞去。好像几乎每 一次都这样。

有人说过，了解我的人大概即使是爱疯了，也不会想要和我在一起，因为我只会疯狂地折磨人。

于是，我走走停停试着去了解，和寻找那个对的人，因为我以为我会找到的。

然后我发现，我真的没什么天分，去维持感情这回事。我跟屋友说，我太忙了，忙到我只想过我自己的生活。

他说“一段感情出现“忙”这个字，意味着它已经几乎走到尽头了。”

这个道理是一直都懂，只是在浪费了彼此的时间和感情付出后，我真的不晓得该怎么收拾残局，于是好像催眠师上身一样的告诉着自己，你会爱上的！

如果感情注定是一个棘手的问题，那我想我以前的观念是对的，就过自己的生活，不去打扰别人之余，也不用被打扰。那是对自己最有效的救赎。

我一直觉得心底住着一只恶兽，他正吞噬着我对爱情的期待，婚姻的憧憬，他甚至已经吃完了那颗单纯想着公主王子故事的心吧。

我一直知道恶兽的存在，却不是一个好的驯兽师。我在想，我是遗传了爸爸的花心，还是他的花心杀死了那个总在期待些什么的小心灵。

我或许只懂得，为自己而生活，用自己以为舒服的方式；玩我喜欢的游戏，去我想去的地方。除了我妈之外，不需要任何人的许可。

我就是不喜欢被别人管着，因为再多的陪伴都是多余的，当你的世界里只能容下一个人的时候，对我来说，那是多么恐怖的事。

最近屋友下载了一套连续剧，《妈，亲一下》。看到第八第九集，才终于明白，那种感觉，那可怕的感觉，最贴切的形容就是“负担”。

每一次以为爱上了，却总在确认身份的时候，忽然就不爱了，那种感觉，叫做“负担”。

可能我真的不是一个有责任感的人，我只想过我自己的生活，或许吧。

于是，我的愚人节生日，就在我踏出办公室那一刻，再次想起 。我拜托屋友给我买了十颗鸡蛋，妈说，生日一定要吃。

但是因为肚子实在是饿翻了，于是我在黑漆漆的路上张望是不是有什么可以赶快解决掉饿感的。

在车上左盼右望的，终于啥也没买到。

于是，我还是把车子驶到了楼下，停在路旁。没有太夜，时间刚好踏入8点吧，但是已经没有靠近公寓的停车位了。

我把车停的有点远，走在回家的路上，那一档熟悉的包子摊，就这样竖立在熟悉的地方。于是我给自己买了个大包子。心情忽然变得很棒。

于是，我走进路上的小商店买了一瓶啤酒。

收银员的脸色不好看，于是我说笑一个吧，愚人节，要快乐。她错愕又尴尬的扬起了嘴角。

于是我步出了商店，走着走着，快接近电梯的地方，看见平时帮别人洗车那勤劳的印度大叔，他正辛勤的干着活，可能我的脚步声太大，他抬头看向我。

我笑着用流利的马来语跟他说了一句，“你太棒了！”他愣住傻笑了一会儿才继续洗车。踏上电梯，按下11楼。

回到家的第一件事，就是给妈捎个电话。

虽然这次和去年不一样，我前半段都在狼狈，也没有人为了惊喜而绞尽脑汁，而我除了愧疚感，什么也没感受到；所以这个生日，是应该庆幸的，因为至少我当下的心情是自由而快乐的。

我一边煮着鸡蛋，一边和妈妈聊着。

水煮蛋好了，我也把电话挂了；然后洗了个澡，出来给自己好好庆祝一下。

我把啤酒的拉环轻轻拉了一下，“嗞”的一声，那是多久没听见的美妙声音了。呵呵。

包子很大，再吃两个蛋，喝一瓶啤酒，我顿时觉得自己饱得快吐出来了。然后我满足的笑了，这个生日，虽然有点愚人，但愚人有愚人的快乐。这样的自己挺好的。

我相信，接下来，一切都会是好的，因为，我开始懂得怎么捉住自己的快乐了，是吧？

我走到露台，望向遥远的双子塔，傻笑着，一瓶啤酒，远远不足以让我醉倒，但却是久违的味道，为了在别人眼里演那个乖乖的角色，我几乎已经滴酒不碰，但其实没有喝太多，那根本不足为患不是吗？

酒喝一半，屋友就回来了，于是我跟他说“今天我生日叻！”。

屋友的阳历生日和本人差两天，但农历却差个十多天，于是我忘了自己在庆祝，开始在研究那个差异的缘由。

写到这里也不懂要用什么来做结尾，哈哈。就这样吧。独角戏谢幕，感谢收看。祝你快乐。

我是愚人。我很快乐。

牢骚

生活依旧是急促的脚步，走着的仿佛也一直都是一条陌生的路。

新的工作环境，新的工作模式，我有点笨拙，有点不习惯。

其实，我是一个很懒惰的人，不喜欢拼搏，不喜欢工作，但却想要用不完的钱，无数的享乐。

朋友说，谁不想这样？

说的也是，谁不想，这样？

从实习到工作，不知不觉，原来我已经几乎混完了所有的电视媒体公司。不一样的是，现在留守的是电台。

小学同窗的你，还记得吗？我总说我想当广播员？现在尽管只是念念新闻，但至少声音是从收音机里出来的，也算是，圆梦吧？

小学的时候，大家总觉得，我是文静的，乖巧的，温顺的。连妈也觉得，我是懦弱的，姐姐最常欺负我。

到了中学，在老师眼里我是可恶的，坏蛋的，颓废的。但妈还是觉得，我是可靠的。

到了高中和大学，同学眼里，我是犀利的，勇敢的，野心大的。我妈还是觉得，我是最好的。

原来在不同的阶段，真的会遇见不一样的自己。朋友一直觉得，我会在电视新闻里钻，那是因为我想当主播。可能，不能否认那是一个梦想，可是，我并不执着。相反地，我都只向钱看。梦想对我来说，或许就是赚很多钱吧，只是，说是梦想，所以总遥不可及。

后来离职，说换跑道，结果很不巧的，出师不利。我以为我会拿着背包，跟着老板到中东，到危险却让我充满好奇的国家，筹备教育展。我没想过，两个星期，我就逃走了，原因除了是公司政策出现很大问题之外，第二个比较私人的，就是老板娘眼里的我，是一只可怕的小狐狸。

在这样的情况下，我根本没办法工作。于是，电台打来好几回，反正也没别的选择，于是，就答应了。

我说，我很笨拙，很多事情都做不好；但是组内的前辈却说，可以慢慢的学。于是，我不推搪了。

我不喜欢语音这码子事，我总觉得新闻和语音没太大关系，反正就不能相提并论。也不喜欢，别人说得大马媒体多厉害。更不喜欢，在商业台却离不开政府的魔爪。不过，在现在什么都缺的社会上，除了工作，也不知道还能用什么方式生活。

失业的那段时间，很多人都以为，我会去旅行，但没有人知道，其实银行几乎被掏空了。

皮肤过敏，车轮不见，修车、保险、车贷、生活费还有家用等等，才发现大人的世界，真的很疲惫。你哪怕是在睡着觉，钱其实也在花。于是，我在失业的两个月里，都在盘算，到底还有没有钱花。

时间在过着的当下是漫长的，结果转头却又过去了。眨眼间，我就上班了。

朋友说，在那家电台干活真好！电视去电台，一定很轻松上手吧？

说来，也有点汗颜。其实真的，对我来说，不容易。不知道为什么，就是有难度。

可能，真的没什么事是轻松自在的吧，工作，总有挑战的部分。又或者说，我真的有点笨。

有人问我，在这里，一定会好好待吧？

我没有回答，也没有解释。其实，以后，我会想回去属于我的地方，就是我的家乡。

我从没想过要在这个急促的城市呆很久。然而，现实来说，这里比家乡的机会多一点。所以，呆在这里对我来说，暂时，并不是一个选择，而是逼不得已。

真的，最近制水，蚊症肆虐，加上烟霾来袭；我真的觉得世界可以瞬间末日就好，这样的城市生活挺折腾的。

或许在别人眼里，我就是好胜，爱拼，执着，勇敢，努力。但我告诉你，对我而言，我能遇上的，好像都是机遇。我只是比较幸运。

人生虽然处处有惊喜，但偶尔还真的让人措手不及。例如前天，忽然被请进录音室，眼前坐着的，是发梦都没想过会见到的红牌DJ。录一段短短的小故事，我却因为有这样的机遇，而开心很久。这是多难得的惊喜。

然后，今早上班的时候，就因为一辆罗里，我差点，就回了芙蓉。本该是去上班的，结果，我走错了路，出了收费站，兜了一个圈才到公司。多好笑，上班多日后，才给人家走错路。这星期里，这已经是的第二次了。第一次是在星期日，我差点回了老东家。虽然都是有惊无险，但要是持续这样的话，恐怕很快就会心脏病发。

人生啊，要是可以简单些，多好？

爸爸去哪儿了

昨天看七台播出的《中国梦想秀》哭了，感伤除了是因为一对为了病重父亲而吃尽苦头的姐弟俩之外；真正触动神经的其实是一个叫文婷的女孩儿的梦醒。

文婷在一段舞蹈过后说，她的梦想是要找回从未见过的父亲。她的脸上挂着笑，眼角却闪着泪光；十八岁又青春洋溢的女孩儿，她的梦想是和那个在她的成长路上从未有过痕迹的父亲见上一面，不打扰，只求见一面。

她读着自己写给爸爸的信的时候，一字一句都锋利的划过心扉，有些事只有经历过的人知道。总有一些路，是自己走过了，方才了解那到底有多痛。

她说爸爸这个称呼既陌生又熟悉，每次填表格，父亲那一栏都是空白的无奈。这种感觉有多深，也只有尝过的人才懂。表格上父亲那一栏的无奈，永远提醒着你，你的身边除了母亲就有父亲，那是很平常的事，没有父亲怎么有自己；但无奈的是，父亲并不存在于自己的生活和生命里，他应该还活着，却好像已经死了。你无从解释，填和不填那名字带着多少的沉重，或许只有自己心里清楚。

波波老师说梦想团最后以两票之差没能让文婷梦想成真是最好的结局，也是出自一个为父者认为对文婷最好的保护。

万梓良说，父亲在离开十五年后，都没有想要回家只证明了一点，就是家里的人不在爸爸的心里。既然没有位置，又何苦不尝试放手。

梦想团里也有不少人都说自己和文婷的问题很相似，但是没想过要找那个人。其实，我挺能理解文婷的心情。有时候，或许只是想知道这个人是怎么的离开了自己的生命那么遥远，像似毫无关系，却是把自己带到这个世界上来的人。

不知道要对他说什么，却特别想问他当初怎么就走了，都去哪儿了？内心虽然有点愤恨却总是期盼着他是有什么不可告人的秘密和苦衷，才无奈狠心抛妻弃子。我也曾经有过18岁，像文婷那样的充满好奇，充满矛盾，在文字里永远都是深不见底的思念，让人鼻酸的怨恨。还有内心深处不断在挣扎的痛苦和矛盾。那年，我逼着妈妈陪我到登记局去，要爸爸的地址。我妈是不情愿的，但我还是坚持要去了，到最后地址是拿到了，但事隔6年，我最终都没有到那个地方找他。出来工作后，工作的地方离开那里其实也不远，但却再也没有想要去找他的冲动，或许更多时候会希望他这辈子就在我的生命以外生活，反正我也忘了怎么样把“爸爸”叫出口。

我想文婷或许是还小吧，我们或许都过有一个梦想，就是回去那个失去他之前的时空，告诉他，不要走。可是路走到了这一步，什么天真什么无知都已经被岁月冲洗干净了，剩下的稚气或许宁愿耗在情感上，也不愿再去做不必要的幻想。或许有时候别人的眼光会勾起那么一点的心疼，别人说的话，会不小心刺到心房；或许一些无意的小事情，一不小心就成了大事件，但是时间总会过去。

相较于一个弃家的爸爸，在你面前，却不属于你，或在你身边却不好好爱你；我想父亲的一走了之，或许还比较善良一点，我们谁都不打扰谁后来的生活；那些美好都留在过去，时间渐渐推走了一些我们以为会记得的。这样总好过那些到处喊自己是爸爸，却不停伤害自己的男人。就像最近公布新婚的李宗伟爸爸，还记得李宗伟结婚不宴请他的事件被闹得满城风雨，不是流泪哭泣就是跳桥，不知内情的外界还冷言冷语。李宗伟始终选择沉默，我想这是他最大的仁慈也是对那个父亲最大的宽容和忍让。如果我有一个这样的爸爸，我宁愿他老早就消失在我的生命里，不死，至少不存在我的生活，离我远一点去。这一刻，忽然很同情李宗伟。世界第一，好不容易才得到的成就，在父亲的一闹二吵之下早已失去焦点。而那个男人却一次又一次的伤害自己的家人。

这样无知的老男人，真是让人无力。

给那谁

你和那谁那天分手

你泪痕像条绿色的锈

顽固地种在眼睛一角

直到永久 抹不走

但是浮游在 生活乱流

你那新生 你也必须接受

就算多悔咎 自责别太久

不要恋恋心里 那个伤口

苏永康的这首歌，是这么多年以后第一次让我再次想起你的歌。而且好像每句都唱到心里去，多么有共鸣的一首歌，却不再是听着掉泪的歌。

在习惯这样的生活15年后，我忽然发现有些缺口是时间无法填补的，但是却会随着时间慢慢的变得没那么碍眼和在意。

15年后，开始明白其实在岁月走过后，还耿耿于怀的人事物，原来都是自己在意的；而不在意的，其实早就被抛诸脑后了。所以15年后，还认为是缺口的缺口，还隐隐作痛的伤口，其实根本就是自己不愿意放下的借口。

其实在这个时代，和我有着同样经历的人应该很多，比我糟糕的也大有人在；所以有时候我觉得自己的自怜自悯显得额外的刻意和不知所谓。偶尔我会想，那是不是我想引起别人的注意而刻意放大的悲伤，还是我真的因为难过而难过？

最近失业了，感觉又回到了最初的自己。那个一无所有的自己，那个被你遗留在过去的自己。但是不一样的是，我没有很伤悲，没有很迷茫，原来这就是习惯和接受。我开始喜欢现在的自己，清楚地知道自己要的是什么，会开口向不满呐喊；会向那些看不过眼的人事物炮轰。虽然还在人群中浮浮沉沉，但至少，我的脑袋是清晰的而不是惶恐的。我的知足不是自我安慰，而是理性能去诠释的。

我开始重新联络已经失联很久的旧同学。开始翻着藏在盒子里的东西，努力的去记起那些在生命里留下痕迹的人。才发现因为我太在意当时的自己，放不下远走的你，忽略了那么多的人。那些人，曾经那么的努力走入我的世界，却被我拒于千里之外；当时的理所当然，现在却变成了淡淡的遗憾。有些人我已经记不起他们的样子，记不起他们什么时候，为什么忽然消失在我的生活里；而曾经他们是那么的真实的站在我的身后。这段日子，真的很多人在我的身边来来去去，而我好像都在恍恍惚惚。我想记得的好像都忘了，想要忘记的却也还在脑袋里。

最近脸的皮肤因为过敏而变得让我有点烦躁，虽然不喜欢这样的自己，但是总会忍不住频密的照镜子，好像在期盼着再照一下下就好起来了，为了这张外皮，我几乎倾家荡产，不，根本也没有所谓的倾家荡产，那不过是别人眼里少少的积蓄，但那代价也够多了。我还是当初那个笨女儿，却已经不是你捧在手心的宝贝。因为不喜欢镜子里像苦瓜一样的自己，于是总会花尽力气去和自己微笑，姐姐说“你对着世界笑，世界就会对你笑。”可是，爸爸，我一笑，那深深的酒窝就浮出来了，那是别人羡慕的缺陷美，却是你留给我最碍眼的茧。不过，这个你留下的茧，久了却变成了我的记号，记得我的人都记得我深深的酒窝，于是慢慢的我也不那么介意那是不是你基因留给我的不快乐。因为，那变成了你留下给我最美的缺陷。

你是我的那谁，那个让我差点丧命的谁。

最近遇到的人都在跟我说梦想，说拼搏、说钱。爸爸，我已经26岁。15年间，我好像经历了很多，又好像什么都没有经历过。好像走了好远，又好像一直在原地踏步。我好像没有梦想，不敢梦也不敢想；你走了之后我才对“梦想”恍然大悟，原来穷人是没有梦想的资格，要活着，路原来很长，梦想根本很远；或许不是遥不可及，只是我不敢奢望。我一直记得你走后的日子都特别的难过，看医生没钱，三餐也成为问题的那些日子，过去很远了，却深深的烙在我的心里，一回头又看见了。我没有憧憬，对未来却有很多很多的要求，很努力很努力的去告诉自己以后要过的生活是这样的“甲乙丙丁”，不断地苛求自己和别人。我很努力的去学习，去追赶当初因为叛逆期而放弃的一些知识，但是有时候，错过了就错过了，怎么追也追不回来。然后开始埋怨，有时候甚至讨厌那些被捧在手心的温室小花。心里不平衡，像个精神病一样，却一直摆脱不了那失控的情绪。

我的童年和少年好像都在无助和难过中匆匆的结束，记忆里面几乎全是对你的怨恨和不愉快的经历。我和妈妈走了很多的路，去过很多人的家，做过很多我从没想过自己会做的事。我的脚很多疤痕，是你走后留下的；我有很多很讨厌的事不想去做，却偏偏要硬着头皮去接受。我连一个一块钱的发夹也买不起的少年，是这辈子最痛的记忆。那要走45分钟才到车站的中学经历，却最终变成了我最佩服的自己。

我跟妈妈去割胶，从觉得丢脸到接受。我跟着妈妈去别人的家打扫，从抗拒到习惯；拖地还是洗别人家的厕所都已经没有任何的感觉，是麻木还是接受都分不出了。去别人的喜宴当啤酒妹，从觉得不自在到和同行姐妹打成一片。时间除了催促着我长大，也催促着我接受。现在回想起来总是特别的佩服那年的自己；那一种坚毅在现在看来是多么的不可思议。从眼泪里理解的成长，在成长中流过的每一滴泪水，都有着不一样的意义，然后成就了今天的自己。

我仿佛就这样过着那些日子忽然来到了现在。小学的优秀生到中学的垃圾人；高中的高材生，大学的荣誉学士；这些都像是梦一场，我像是坐了一轮超刺激的过山车；起伏的速度总让心跳差点停住。但是这一路追赶，我好像错过了很多同龄同学和朋友有过的喜悦和风景。例如一场属于和同学的毕业旅行，或者和不同阶段的朋友的聚散。我好像一直一个人走过了这些，虽然身边从不缺陪伴，却阶段性的出现在朋友的生命里。安静的融入，静静的随着岁月和成长离开;又或者是被时间从友谊中淘汰了。

我从你骑着摩托载我上学的日子，到你开着车送我上学的日子。到被你遗留在幸福背后，看着你消失在一抹白烟后，我开始搭巴士和走路的日子，到后期被别人载的日子，到现在自己开车的日子。人生的路，从来不会因为一个人的不舍或者不习惯而停下来。所以被遗留在路旁的人，即使不愿提起脚跟，也依旧被时间推着向前。而在时间很紧迫推前的那段日子，我们都在用跑的。错过了很多风景，脚步的速度也渐渐的和同龄的孩子不一样。

和你相处的日子，跟失去你的日子比较，原来光阴早已把我拉得好远。你是我回不去的曾经，而我的未来也不会再有你。这辈子，你本来应该是生命中最重要的男人，像妈妈一样，是我这辈子愿意全盘付出的唯一，然而命运这个玩笑却开大了。随着一个不知道长什么样子的孩子的出生，你变成了别人的；不再属于我们的。这是人生中最荒唐的一件事，却如此真实发生在我原本幸福而简单的生活里，让我从天堂直掉地狱。亲眼目睹自己的幸福被自己爱的人拖上邢台的那一刻，是可怕的。

怨恨也在那时候开始堆积。

直到妈妈受伤那年，我才明白为什么上天安排你离开后的我必须急着长大，因为只有那样我才能当一个称职的孩子。上天把你从身边送走了，却让我学会一个人面对，“坚强”这句赞美的背后虽然承载着泪水，但却是生命重要的一课。

我原来懂得跑医院，懂得跑律师楼，除了会做家务和煮饭原来还会洗伤口和包扎。除了会崩溃失控，也会自我安慰。方了解，从彷徨中长大，才懂得在彷徨里冷静面对。但我最后还是让体重掉到了39公斤。身边帮忙的朋友不多，来探望的亲人也很少，但那段日子的痛和感动却一直在心里记得。爸爸，除了恨，也应该谢谢你，丰富了我的人生，虽然失去你并不快乐。

有时候听到一些歌，觉得特别的有共鸣，也听得特别寂寞。那些都是不同阶段的自己的一些感受。像那首《继续给十五岁的自己》，那是对少年时期那个敢作敢当的坏女孩的一种敬佩，还有《没那么简单》，是我对感情的一种态度。而《那谁》恰恰是你给我最深的感受。

“有时我还觉得温馨 这泪流像存在的表证 没有恨过便更加彷似 白过半生 冷清清 像突然忘掉 尊姓大名 却记得你 教我差点丧命 是创伤太重 或觉悟太轻 使我不懂释放 怨怼的根性”

对你的怨恨，恨到了第十五年。很多很荒唐的想法，很多偏激的曾经，怨恨和悲观总比快乐来得多。只是，这一次，不再像上次，不知所措。我已经不再掉进那深蓝不见底的无底洞，也不再为你和过去而留在伤痛里寻找安慰。终于可以像一个外人，看着那个曾经满身伤痕的自己，微笑的说“没关系”。

于是，我发现我走到了另一个阶段。

“渡日月 穿山水 尚在恨 那~谁 谁曾无坚不摧 摧毁的废墟 一早 变做了 满山青翠 敏感处不碰 便不知我葬着心碎 若旧梦 不堪追 就别问 那~谁 从何时 我学会 洒脱面对 你怎伤害我 可否就当做老天 完整我那 没挫败波折一生之旅 功德圆满 方可爱下去 带笑归去”

2013年不知道怎么的忽然就结束了。但那是荒唐的一年，还是赶快结束比较好。我从学业、事业、感情甚至是大事小事好像都有很多莫名其妙的问题。但，我几乎都可以笑着面对了。

车子被偷了车轮，我已经不会想到“如果有你就好”，我已经忘记一个女儿对一个父亲的依赖。以前被偷了钱包会怨天怨地，会觉得只要你在，这些荒唐的事都不会发生。现在开始明白，人生的荒唐不会因为你在不在而有所不同。长大本来就是必要的，生命中总有一些事是属于我们自己必须要经历的，然后从里面学会些什么，再变成当下的自己。

如果，你就是完整我那没挫败波折一生之旅的那谁，到了今天的看开，忘了当初曾经轻生的想法，那我算不算是功德圆满了？

我想，是吧，接下来都可以笑着面对了，所以幸福应该也不远了。

“可以不唏嘘 可以不心虚 放低垮过去”