有感而发

眨眼间， 在南部这里工作已有一个星期了； 怎么办呢？想家的心情依然，与其说想家不如明确一点的承认我很想念我妈。

工作到现在的阶段一切还算不错。接触了一些一直没接触过的人，活在一个我没想象过的生活里。例如和女佣搭讪，住在一个客厅旁可以种花草，厨房旁还有个后院种竹子的地方。全玻璃的餐桌上还有一个玻璃旋转盘。

大家都挺好的，只是我总在懊恼为什么决定了来这里感受一下在外地工作的经验，并接触狮城的新闻处理来增加自己的知识，却偏偏没有办法爱上这样的自己。

我就是喜欢BB把家里弄得脏脏后对着我撒娇的傻样子，喜欢在家等妈妈割胶回来。才终于明白什么叫做“再好洋楼也不及自己家的狗窝。”我的狗窝，才离开一星期感觉像是没回去几个月似的，方发现我越来越不堪一击。

工作，和家庭怎么就是要分开两边呢？尽管每天和妈妈通电，但是就是没办法不想她。啊～我的妈呀～

想回家的心情每一天都在肆虐着努力自立的我；呵呵～是可笑还是可悲？我不是不适应，我只是不喜欢没有留在妈妈身边的感觉。这是不是意味着我长不大？

在网上收索了一些资料，发现我考出来的成绩总算还可以为进修带来好处。老板说不如到狮城去吧，他帮我物色学校，不然多拿一个学士学位也好，那里的奖学金不难申请。可是我答应过自己和妈妈，在这里最多一年，我会回去国民大学进修。对于那里比较熟悉，说实话，对自己的能力我还是没办法很自信地说，去到哪都能考好；所以就狗腿一点选择我熟悉也有把握的国大好了。你们觉得呢？不过上司总觉得说我可以报考一些相关的短期课程，我想那也会是个不错的建议；毕竟要是想从事教学，我必须先把自己充实起来。

给自己一年在外工作的时间虽说不长也不短，但那正好给我充实一下自己的工作和人生经验，对于自己学过的，和在这里接触的慢慢的累积起来，让自己掌握到的知识更扎实。然后就铁定心肠去念我的研究课程；三年时间回去大学，当当助教考考试，做做研究后又是毕业时间到了！那时候，我大概26/27岁了吧，当讲师应该还不算太年轻。对吧？

其实决定下来工作就是看准开学时间没这么快。毕竟开课也得等到明年七月，如果今年12月的班还来得及申请的话，我想我也会试着着手处理，不过要是有了一年的媒体工作经验，更何况现在做的就涉及了研究这一部分，我想在这里要是真能待到一年（但愿我不会太快弃权），我想对以后在研究所里的功课会有很大的帮助。

之前，我和妈妈说过要是成绩理想，那么我就不做媒体了，去念书然后在森州的学院教书就好，这是一个承诺还是妥协都没关系，反正我想留在她的身边生活已经是事实了，那我就朝这方向去吧。我在加油！

我就这样长大了

我就这样长大了。

什么时候开始，时间忽然过得特别的快；感觉上回忆里真正任性过的日子，其实不多，至少我是这么觉得。

昨天终于和大学的好姐妹见面了，不知道明天以后，我们要等到何时才有机会再次这样悠悠闲闲的谈笑风生、促膝长谈了。毕竟人越是长大，越觉得24小时太少，也越来越忙；却越接近寂寞。如果成长和忙碌该画上等号的话，那寂寞应该跟两者是可以成正比的；想想，我们把时间给了忙碌，生活留下些什么给我们呢？或许就是那一个人拼个每天每日的寂寞感了。

悲观，总是这样牵引着我漫无目的地乱弹的指尖写些让人倍觉讽刺的文字。或许我太习以为常了，或许看我的文字的人也习惯了我的伤感吧，我也没有要做些什么改变的意思。倔强啊，我就是这样的了。

大学，除了学习空间和成绩的满足之外，我忽然发现我在那里搜集到的宝贝真的少之又少；看看真正跟自己合得来又让自己觉得舍不得离开的朋友，好像10根手指都数得完，是悲哀的吧？我想可惜比较贴切；可事实就是这样。

有些人从很陌生走到很熟悉，然后又回到了陌生，兜了一个大圈后才发现我仿佛从来就没和她亲近过。我和女性朋友的友情总是经不起时间考验的，或许我根本不懂得和同性相处，又或者我的脾气太倔太坏了。因此我特别在意那些依旧愿意站在我身边为我打气的女性好友，尽管我对她们而言就是那么的可恶又倔强。就像文敏，我从来没想过毕业七年，身边还有一个像她这样的朋友。就像佩瑜和嘉文，我想都没想过，我的生命里，在大学那段匆匆的时光；她们可以陪我度过那么多生命里重要的关卡，在我苦得要放弃的时候给我一点甜。苦中一点甜的感觉，她们就像是我的三好。我的孤僻，我的忽近忽远，我的那种自我，那种自私；可以换来这些朋友，我不是幸运是什么？不过再幸运也离不开离别的季节。

审视自己的成长才突然发现，我竟然已经忘了当初忘不了的伤痛，承受到了过去以为承受不了的沉重，习惯了一直以为不会习惯的生活，原来岁月就这样慢慢的磨平了我身上的棱角，路就这样越走越远了。

相遇、离别；每一个人生的阶段都在发生着；而我们也总是无力的迎接着这些相遇的甜蜜，离别的苦。而日子越久，就越麻木；挥手说再见和说“嗨”的频率变成了正比；我也忘记了挥手时，那种感觉是应该让眼眶里的泪水打滚的；说“嗨”的时候，是应该充满喜悦的才是，而我总是那样的冷淡。

难怪有时候偷偷看着旧情人和初中那班同类的面子书的时候会有多一份说不出的怀念在心里酝酿，因为那个时候的不舍太真切；因为那时候的我们都还没习惯说再见；而现在的麻木，是否该感激那些哭着说不舍的日子呢？听起来好像也很讽刺。因为经历过的成就了现在的冷静和麻木，我却因此而觉得不自在。我是个贪婪不知足的人，我懂。

回头那些宛如昨日的画面尽管清晰，却离我很远很远了。时间总是这样匆匆的过，而我总在某些日子里特别容易想起那些过去，怀念那些回不去的画面，然后重复的埋怨着岁月的无情。

以前考上大学的时候总觉得，去求学，就好好的上课，好好的考试；那样才显得我惜福。直到毕业了，才发现原来在忙着课业的时候，忙碌里偷偷逃走去玩的日子更令人怀念；才发现人的骨子里就是那么的任性，只是我发现得太迟，已经要踏足社会了，难道要找人陪我一起任性的旷工？

就这样长大了；曾经很向往的“长大”，顿时显得很失色。再也没有多余的时间和空间去任性了。也不再有劲儿去吵吵闹闹了，有时间也宁愿多睡一会或者呆在家宅一天。成长的代价顿时显得沉重了，因为几乎每一个年纪小的我们都不晓得如何把该有的任性拿捏好，让自己的青春不留白之余又可以管好自己的课业和品行；直到我们都离开了那个可以理所当然我行我素的日子后，才明白那些道理，却又回不去随心所欲了。

生命，怎么总是被时间掌控于手掌中？我纳闷了，可能怎么办呢？长大了才发现的那些事，却再也回不去那些小时候了。

面对未来，向前走吧；总有一天我会展翅高飞，在那片属于我的辽阔天空里快乐的翱翔。

每一个人都希望这样的拥抱自己的未来和梦想；作为时间的傀儡的人们也只可以这样的相信着明天会更好；勇敢的面对一切未知数；然后活出属于自己的成就，属于自己的生活；属于自己可以飞翔的辽阔天空。每一个人都这样的乐观的期待着明日，相信着未来，而我当然也如是的期待着。但我必须强调，这段日子里，我真的开朗了很多；也领悟到了，乐观的想法会带来快乐的事。

快乐就要有快乐的思想，幸福本来就是自己的事，与别人无关；在于你的想法和信念。相信吗？我忽然发现，你以正面想法去思考，出来的结果都是正面的。

我真的长大了，不再自以为是了。真的长大了，领悟的事越来越多了；面对挫折和选择的时候，尽管还是会迷失；但已经不再颓废的怨天尤人了，开始学会从容，日子也就开始比较好过了。因此，终究发现成长里的我开始变得快乐了。我长大了，不是小孩了；忽然就变得快乐而幸福了。

有快乐思想的我是幸福的，有文字陪伴的我是充实的。快乐和幸福就是这么简单的。

开场白

星期五的晚上，其实我也没什么想记录下来；但是搬了新天地，总该要有些开场白。

所以，就又让指尖随心的在键盘上乱跳了。

最近，心情好多了；真是庆幸。

我决定把独飞蜻蜓的文字天地，搬来这里；因为这个蜻蜓的背景只可以放在这个部落格。听起来还真是有点莫名其妙，但是我就是这么一个倔强又无厘头的人。虽然略显儿戏，但其实我也不想越开越多部落的；但就是受不了自己对这个蜻蜓背景的欲望；能怎么办？哈哈~

我喜欢这个蜻蜓的背景，但是无名那里没办法更换；我就这样决定搬来这里了；当然，我应该也还是会在那里继续写字；不过，我想更多的时候，我会活跃在这里。

怎么样？我的新天地不错吧？

部落格，实在是太多惊喜了。有空要常来哦！