说好的幸福呢？

生日刚过；病了一场。那是一个额外疲惫的晚上，却然想起你的模样。

网络太好玩，太多幻想；原来还可以实现愿望。

在“搜寻”的格子我找到我老爸的页面，旧情人的故事；还看见路人甲女友的样子。不例外的，我终于在那个格子里按下你的名字。“搜寻”，然后我看见你和孩子的样子。我还没按进页面，就笃定那个人是你，你的神韵、笑容；这辈子不会忘记。我曾经最熟悉的好朋友，我又怎么会忘记。按进页面的 那一刻，心莫名其妙的揪了一下，有点痛痛的。才7年不见，怎么这么憔悴。那个帅帅的脸庞，现在看起来就只有一个“累”字。才七年，你怎么就把自己的身体画满图案？孩子不害怕爸爸身上这么多的刺青吗？

曾经熟悉又让人心安的你，忽然让我有股哭的冲动。告诉我这些年你都活得好好的，告诉我这些日子你和家人是幸福的，好吗？

我们的梦还记得吗？

一个快乐完整的家。为自己，寻找和建造一个快乐幸福的家。让那些大人知道，什么叫做幸福，什么叫做家！14岁那年不是这样讲好了吗？你怎么没有做到？

看着你的照片，想着以前的我们。我总在想，如果当时成熟些，或许大家的结局都会不一样。以前不是很听我的吗？我居然没把你带向正确路途前行；反而像那狠心的爸爸一样把你遗留在途中。你一定打从心底讨厌我对不对？

每一次想起你，都有一股厚重的内疚感；那种感觉就像是一只住在心里的恶兽一口一口的咀嚼着我的心。我却无能为力。

庆，我把头发留长了，书也念得不错，但是身高就一直维持原状；我考到一等荣誉学士，在一家电视台当记者；一边念研究所课程；厉害吧！

多想理所当然的笑着告诉你我的近况。我很抱歉，选择半途离席；我很抱歉，从来不觉得当你们的朋友应该拉着你们跟我一起走。我很抱歉，我很自私的选择了另一条路，却从来没想过要把你们也一起带走。我很抱歉，我居然会嫌弃你们是一群坏东西，我很抱歉，最后一次见到你，选择视而不见

我一直以为，人生最大的成就就是把你们远远抛开；我一直觉得是你们没跟上步伐，是你们不知好歹；我能离开，是因为我聪明理智；我甚至觉得遇见你们，是这辈子最不幸的；是一件丢脸的事。我努力的向前跑，才发现除了家人，这条成长的路原来可以这么孤独。不再有别人为我的成就喝彩；不再有朋友围着我打转。即使我嫌烦，还是在身边吵吵闹闹的；不再有朋友说，会保护我。再也没有人像你一样有什么事都在在我的前面，让我知道，不管发生什么事情，除了家人，身边还有一个你不会把我抛弃。朋友不就是这样子吗？你总这么说。

而我呢？只是个自私的人。

你不知道偶尔我连自己也瞧不起自己，我根本没什么了不起的。我只是一个借了安慰，在你们身边取暖了；疗伤了后，选择拾起行囊远走高飞的那个过客，那个不知好歹的坏人。

但我从来没想过，随着岁月的洗礼，我居然会一天比一天的期望，你们的日子会过得比我好。特别是你，因为我曾经答应过你，我会活得好好的，就如你说；满了十八岁，会从回妈妈的怀抱，会找到自己的目标，将来要闯一番事业，要找个好女孩结婚；你要一个属于自己幸福的家。我们都不是小孩子了；十八岁已经是6年前的事；怎么你说好的幸福都没有努力实践呢？

你送的卡片都还留着，原来泛黄的回忆；终究还是回不去的。但我始终期望你能幸福快乐的活着；你离开那段路了吗？分叉口选对了吗？告诉我这些年，你都过得好好的，我心里盘算的，我猜测的全都是错的。可以吗？

第二十四次，祝我生日快乐

终于迈入人生第24个年头。我很庆幸，最亲爱的每一个人都在身边。我很庆幸 ，幸福还是和我很靠近。

24岁的愿望， 跟以往没差太远，还是单纯的希望那些单纯的梦想，很快会实现。不管是阳历还是农历生日，我的时间很明显的被工作和学业占据了；不过我还是觉得我是幸福的。我有个暖暖的家，尽管总是来回匆匆，但那里永远都是最棒的充电站。这次的生日不一样了，以前陪在身边的人换了样子；但那份感觉还是深深的在心内酝酿；不过身边陪着的尽管换了样子，却还是带给了那颗有点冰冷的心一点温暖。

对于这样的安排，我无尽感激。这是最简单，也最温暖的庆祝。我打从心里觉得感激。

我不知道，这个日子，有没有让你想起那个我。我甚至怀疑，你已经忘了在24年前的4月17号的意义。不过没关系；这里一切都还好。没有你的日子，大家都过得很好。已经不再需要太多伤感陪伴，只是偶尔情绪还是很无情的打扰着那颗总是在热闹里觉得空荡荡的心。

如果有一天，你开始觉得后悔抛弃我，请记得，我曾经像乞丐一样乞求着你留下、像个疯子一样的等着你回头。

不要妄想有天，从回我们的世界；我已经不是那个对你跪着乞爱的女孩。你的爱，我不稀罕了。

祝我生日快乐。

空白的情绪

终于把明天该交的功课赶完了。居然没有额外兴奋的感觉。那久违的抑郁狂躁回来了。在我失控向那个人大吼大叫的时候，我就知道这次我再一次败给情绪了。就让它尽情的肆虐吧。多想把快乐单纯的你给找回来，我好怀念那个简单快乐的你，直接而勇敢的自己。你还在吗？能把你找回来吗？我又开始没理由的被负情绪包围了，这一次不再是觉得不开心而已，那一份不安和没有理由的迷茫，告诉我，再这样下去，不行。

时间，悄悄的，把故事埋葬了。那道被锁上的心门，再也找不回她的钥匙。勇气无数次的被自己绊倒，于是选择了原地踏步。宁愿环抱自己的双脚，静静等着日出日落，再也不想被外面的风吹了乱头发。空空荡荡的心，多想在离愁抖落的年岁里从此沉睡，再也醒不来。过往注定了覆水难收，未来我触摸不及。回眸还是向前眺望，一切就是只剩下灰蒙蒙的。岁月尘封的所有喜怒哀乐，沧海桑田的记忆直抵内心，我挤不出一抹勉强的浅笑。

镜子里的自己怎么就是这么渺小？我看不见自己的表情。昼夜交错，悲伤的旋律像坏了的播放器，停不了。开始从新坠入那个不见天日的悲伤隧道，往昔遗落的痛楚，逾期逗留的伤，开始在心湖摇曳。告诉我，伤感是属于谁的？怎么都无人认领？

到现在为止的一切好像也只有自个儿在承受，无人聆听，或许我也不晓得该从何说起，因为就连我也分不清楚内心那抹深深的蓝到底是为了什么而伤感。不过大概说得出来，也没人听得懂吧。指尖流淌的岁月，穿过尘世茫茫的风烟，挟着惆怅，紧扣心扉。

我只是个普通人，有着属于自己的悲欢离合，那失控的喜怒哀乐。总携着一帘心事，踏着生命的忧与哀愁，走在人生的路口。从何时开始？我总小心翼翼的，深怕别人看见我的故事，我的心，我的梦，我的忧郁，我的无助迷茫，我的情绪？在旁人惊诧的眼光里飞快的拭去眼角不小心流露出来的情绪，开始像个傻瓜一样强颜欢笑，喃喃自语的念着我很好。

像个痴人，说着属于我的梦话。让梦自由的随风飘扬在那一片到不了的蓝空。莫名的害怕，颤抖着的身躯；连自己也找不到恐惧无助的原因。

老爸，你留给我最棒礼物，除了情绪化和抑郁狂躁强迫症之外；什么都没有了。多想问你借借安全感；温暖那颗着凉已久的心。被你遗留的一切；记忆里的秋千，至今还是空荡荡的。从远处看，被岁月侵蚀后的它，显得太沧桑了，但无奈的我就是忘不掉。只要情绪一失控就会想到你，毕竟如果不是你，我至今应该还是个单纯快乐，对一切都充满憧憬；对谁都有信心的孩子，又怎么会被抑郁的天色包围呢？是你亲手毁了，我的梦，我的笑容。所以你必须是我厌世的理由。你咎由自取。

眼泪快溢出眼角，我依旧找不到一个理所当然大哭的理由。这些情绪属于我吗？我怎么觉得它们如此陌生，却紧紧的住在我的躯体里。

孤独

第一次发现，原来孤独好可怕。
一个人，真的很可怕。
好想找个人来聊，但是该找谁呢？
找不到理由，要你陪。