不为你而活

世事难料，有时候我真的觉得怎么上天这么爱开玩笑。

我以为这一站对了，结果才发现错得离谱。

不到一个月的时间，终于我还是昂着头跟老板说，“这样的机会老娘不稀罕”，于是拍拍屁股走了。

我再也不是那种只为了钱而打工的人，虽然钱的诱惑占了大部分，但是作为一个年轻的女人，我始终有我的原则。我不会嫌弃工作太简单或者太多，但至少那是专业的。所谓的专业就是尊重自己的职位，尊重自己在做的事。

上班以来，电台那里一直给我来电，而我不断的告诉自己“去利比亚是你的目标之一”，于是我拒绝了N次。直到无法忍受总监的不专业，我终于给老板发了一封很勇敢的邮件，虽然有点不礼貌但是要我在这样的环境下继续，我真的没办法。

总监是老板的老婆，在我去面试时我已经知道了，但老板说他们的做法总是公私分明的，要我不要太介意。于是，抱着大大的希望，强劲的冲劲，我走入了公司。两个星期，我见了不少大客户，老板总喜欢在其他同事面前给我称赞。作为一个新人，他把多个大案子丢了给我，我非常雀跃，于是我开始忘了我跳脱媒体的用意就是想过朝九晚五的生活，我开始呆在公司开夜车。

9点上班，我8点半就到了，有时候8点就已经抵达。但是从来没有一个同事是准时在9点上班的。晚上，我总以堵车为理由每一天都在公司加班，去找一些资料，去巩固一下和客户开会的内容，我们的制度里没有给加班的津贴。无论是大事小事，我都确保可以做好，我不急于表现，我只想认真的干一年，然后开心的踏上我向往的升学路。

我不是一个种族歧视的人，但是，我没办法和懒惰的人工作，而偏偏这些懒人却是老板的家人。他们的职位都比我高，老板却要我牵着他们走，如果一开始知道什么总经理、经理都是一家亲的话，我根本不会走进来。

去见客户的时候，副经理居然没有任何准备，被对方骂得一团糟还要我去解围，她是老板的大嫂，老板说她有她的优点，与其逼着她进步不如放她去她擅长工作的岗位，但我不这么认为，这样的话她永远不会进步，而别人就得帮她收拾。

好不容易熬夜准备了一堆策略报告，要攻往阿拉伯非学术市场，还要确认本地可能争取到的市场和客户。信心满满的等着总监也就是老板的老婆和我开会，我要结案。我一直以为，这是一种专业，也是尊重自己和别人的必要；结果却发现，在他们的眼里完全是另外一回事。

有时我根本分不清楚，总监什么时候是总监什么时候是老板的老婆。开会的时候，总监会忽然跟老板闹别扭，那一刻她是总监，但却有老婆的情绪。开会的事不断延误，于是我的工作开始堆积，最讨厌的就是没办法完成任务，而问题偏偏是莫名其妙的。例如：老板跟我说，和总监前往见客户的时候好好谈谈计划。于是在车上我开始提出讨论，结果她告诉我，其实她不懂这是什么计划。我无语。于是她说：“我回去看看，明早开会”。隔天早上，我准备好自己，在公司等待；结果总监拿着一盒蛋糕进来递给我，然后说“要出去外面开会，这个给你吃。”于是我说“那我们谈案子的事呢？”她居然说“噢， 我还没看资料，没关系下午4点，我们开会。”四点到了，她说4点半，4点半到了，她说“你看我儿子吵得我无法工作。”（我忘了说总监总是带孩子来上班，我和同事们都拿他没辙，因为那是总监的孩子，也是老板的儿子。）于是，我目送她带着孩子离开。案子就这样搁着了。我翻回老板给我的电邮，这事也拖太久了，可老板就在总监身后，他怎么可以若无其事的容许总监这样工作呢？

毕竟公司又不是我的，赚钱也不是给我的，怎么她可以这么不认真呢？于是，我再也无法忍受，这种像是在大学时期，跟懒惰的同学合作做课业一样的不专业和白痴的理由一堆的情况，我找老板谈了。

这样的我很疯狂，但是如果在我这个年纪，我仅仅是为了打工赚钱，没有半点冲劲的话，我想我也活不久吧？人没有要求，没有原则而一再妥协的话，那你就什么都不是。

要是这是一间超大的企业公司，上层为难我，也就算了，我能忍，毕竟那一定不会是孩子要玩具之类的白痴理由。作为公司的拥有人，却无法给员工一个好榜样，而却又想要自己的员工好好干，这根本是异想天开。

发了电邮的隔天，和老板在办公室里谈了半天，结论却是要我体谅他们家的佣人回乡去了，孩子假期没地方寄放。我知道老板是老板，老板永远是对的这个道理，但是这样的不专业，这样的作法对我来说，简直是侮辱了我的智慧。总监只要听到老板说我很棒，脸色就会变沉；然后不和我说话，因为有太多的私人情绪，太多的无知想法，于是本来我是直接和老板沟通的工作情况下，换成了必须和她先沟通。老板这一刻却请我体谅他老婆。那他是老板的老婆，还是我必须合作的总监？那我在工作的时候，应该把她看成是老板的贤妻，还是必须要向其学习的总监？

最讨厌的就是公私不分明。但我的老板绝对是一个出色的人才。当他告诉我“体谅”的时候，我简直是听到心碎的声音，因为我无法体谅，也不能妥协，这样的体谅要到什么时候？我才刚开始在这里上班，体谅是一条不归路啊~

你的私事却要我在公事上谅解，那是不是有一天我也带着一个孩子来上班，提早离去？而你也会体谅？我总觉得当你是老板的时候，要往员工的方向想；当你只是打工仔的时候，要给老板着想。这样员工才不会以为自己是员工只做安分守己的事，老板也不会自私的不愿给员工奖赏或体谅；简单的来说就是彼此都不会出现只做自己认为该做的事。

可老板说“我最欣赏你的就是你的自我要求，你的干劲，你的准时，你的勤劳，你的用心，你的冲劲；但你不能要求每一个人像你一样；虽然我希望你可以影响其他人。”我忽然笑了出来，于是我说“我没有要他们和我一样，但至少理由可以合理一点。你要我影响你的妻子，你妻子的哥哥和大嫂吗？老板，我的角色和职位，你认为可以？”古人说“上梁不正下梁歪”，哪有下梁影响上梁的道理？而且凭什么要我去当坏人，让你的家人讨厌我？那我不是更难工作？我从不看低小公司，但我最讨厌就是这些快乐一家亲的操作方式。你可以觉得我精神病强迫症，但请不要侮辱我的专业。于是说话也就越来越直接“你的大嫂出糗我觉得不是她的问题，是你的，因为你没给她锻炼，因为你的孩子要她顾，你太多的私人理由。你既然知道你的总监，你的老婆没办法跟我讨论，没办法做这些事情，你放结案日期干嘛？你催促我做这些事情干嘛？我没有必要体谅你的老婆，就好像你说没有必要体谅新同事因为妈妈生病无法回电一样的道理，你要求别人的专业和效率的同时，麻烦也请你和你的老婆做到，要不然，全部人都会跟着你们的步伐这样操作。你是领导人，却要被领导的人影响你，这是一个笑话，多么的不智。”

于是他说“虽然很欣赏你，但是如果你这么的不满意，我也没办法，我不是请你离职，但有时候可能那是唯一的选择，你今天给我一个答案。”我考虑了半天最后还是告诉他“我发电邮给你，是想你正视问题，给你的副经理有效训练，让你的总监做更好的模范；而不是叫我体谅；如果是大企业我认了，我必须面对无理取闹的神经病，就像当年面对新加坡高级行政人员一样，她要为难我有一百个不合理的理由，但是毕竟那是一家大企业，我没办法直接对上大老板。但是你这里，可以，而你给我的专业忠告却是“体谅”。我想大家的理念不同，就到此为止吧。”我虽然穷，但是活着就要有自己的尊严和志气，如果连自己的原则都没有了就只为了分一杯羹，那根本不是我。你对自己没要求，就休想要求别人，这样的环境根本不会进步。外婆说的“结交需胜己，似我不如无”，朋友都这么严苛了，更何况是同事。

写了最后一份报告，留下了所有的资料和案子，于是和创意部门的两位新朋友吃了一顿丰富的晚餐后，我结束了这短暂的工作；叩了我N次的电台，也继续叩来，于是我考虑，下一站可能是那里了。可能，只是可能，我还在想着。

ps:13岁那年因为生活，我必须让胆小的心灵强大，小小的手掌捉住的是两瓶啤酒，我开始倒喜酒的生活。被同学指指点点，讥笑讽刺；但是生活逼人，我是一个被爸爸遗弃的孩子，当年眼里的自己是多么的渺小；为了那20块钱，脸皮厚到不行。所以不要告诉我什么能屈能伸的道理，这个道理13岁就懂了，所以现在的我才会任性的只想为我而活。我需要赚钱生活，但我也有我坚持的原则。

又是有感而发

儿时的我很好奇，人是怎么长大的？特别是思想和行为。

会不会是因为读了很多书呢？会不会是经历了很多呢？这些所谓的“很多”，该如何衡量呢？

后来我才发现人是被时间和生活逼着长大的，而成长总发生在不知不觉中。

有些人在温室里长大了，感觉上像个小孩，但年龄就是告诉他“你长大了”。

有人在路边长大的，样子还是个小孩，但生活却告诉他“你该长大了”。

朋友问我，就这样走的话，甘心吗？就差那么一点点。我说，“长大了才知道，很多东西，不由得你说甘不甘心”。

“不甘心，当然，不甘心”，我说，但不是因为差一点；而是因为比你差一大截的人都还在那里自我陶醉。可是有时候，你无法改变别人，也就只有改变自己。只能说，那是他的运气，熬不下去却是我的宿命。这样可能会好一点。

我们不能期望永远都活在安逸中，做自己想做的事，毕竟过去的经历都在告诉我，没有永远这回事。

离开习惯的环境，是不舍多于困难。但是要在一个完全陌生的环境下努力求存其实是一件很累的事。特别是在吉隆坡这座城市，毕竟你面对的不是很现实的客户，就是很跋扈的人，办公室不是政治就是是非；回家还要面对堵车。时间永远不够用，害怕迟到，所以总是要比别人起得早。压力不仅仅是工作，很多时候是不知道知己为何辛苦，为何忙？简简单单的不就好了吗？为什么就是非要把自己逼成这样？好面子，怕输？我想，我是。

我喜欢跟自己说，“不遇见瓶颈，就挤不进自己的天空”，“不曾举步艰难，就学不会快步奔跑”，于是几乎每一天，我都在自我鼓励，然后渐渐的，鼓励和祈祷，变成了每一天必做的事。面对一群比自己知识上、能力上和见识上宽阔得多的人，虽然很有压力，但是你知道你每一天都在进步。虽然会让自己的信心开始动摇，但你知道大力的跨一步，你就走前一步，这叫“进步”。

相较于面对一些自我意识良好，却看不见问题的人，我想我现在所面对的压力，应该还算是比较能获益的。毕竟你可以向聪明的人学习，却无法教导一个愚痴的人，因为愚痴本来就和无知一样会导人灭亡。

可能有些人会觉得，我怎么就是这么的执着，这么的喜欢批评别人。我从不说自己是好人，也不是智者，但有时候看不过眼，就会说出来，批评，在大学时候，讲师说那是我的优点，因为你不会批评只会一直接收如同是不懂得分辨好坏，没有主见。

我也不是一个喜欢被批评的人，我是一个多么傲慢的孩子，认识我的人，都懂。我相信没有人会喜欢被批评，但是由于我是一个喜欢批评别人的人，因此我还是会聆听别人的批评，分析、了解、思考，我认同并接受的，能改变就改，改不了至少承认；不认同的我会坚持自己。我认为这是性格，也是主见。

人最害怕的不是犯错，不是有缺点，而是不接受自己有这样的毛病。要是习惯了推卸责任，这辈子，你永远学不会担当；要是学不会审视自己的缺点，你永远无法进步。要是把别人的所有批评看成是针对，把所有人的话看成是刻意，那么不管是真心还是假意，你都会认为不好听的话都是在难为你，而你是如此的“没问题”。人，不可能“零缺陷”，所谓“忠言逆耳”，批评或许不是忠言，但我想当中总有你可以学习的地方。不是吗？

一开始就关上了耳朵，你又怎么会听得见恶劣批评过后，别人可能给你的赞美呢？

回望

浮尘散乱，思绪万千。时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。——文：篱落疏疏

终于，知道自己可以在12月在事业上重新出发，于是，抱着一颗感恩的心，看着现在的自己。

脸上红点疙瘩，喘息之间还有一点痒痛的感觉，但是心中是平静的，所谓无常，不过幻灭又生。年华会老去，我应该庆幸能及早体验这感觉，失去自己在乎的那一层外皮，然后学会接受它。会来，总会去。于是看着镜子里的自己，扬起嘴角，笑了。不漂亮，但心是平静的。

由于距离上班的时间还有10日之久，于是，决定暂别繁忙的都市，回到家乡。我庆幸12月才开始上班，那么至少那张脸蛋还可以忍着不化妆，透透气。

收拾了包袱，想起好久没打扫房间，于是开始把囤积的垃圾分类，然后丢的丢，扫的扫。扫着扫着，看见铁花都是尘，于是想想难得悠闲，就来一个大扫除吧。从家的大门口开始，房东正好不在，于是我把家里乱翻了一轮，从早上10点多开始，终于在午间三点才收拾完毕。这房子虽然不大，但打扫起来挺费力的。

于是刷完了厕所，在太阳雨飘起的午间，房东正好返家，而我准备离去。

一直想把停车场内的几只小狗带回家，看见狗妈妈每天觅食辛苦的东奔西跑，还真想替她分担。

我把包袱放上车，看见小黑妞跑着，于是追了过去，抱起了她。狗妈妈正好衔着骨头回来，我们对望数分钟，那是一个很久的过程。最后，她把骨头放下，我对着她说，我把你女儿带回家，好吗？她没有反应，但就是不让我靠近狗窝把其他的带走，我明白她的意思，就搂着小妞，帮她挥挥小手，和狗妈妈道别。答应她，哪天我有钱买地了，一定会把狗妈妈也带回去。

小妞在车上完全没吵闹，好像知道自己快有个家了。我一边开着车，一边在想着刚才和狗妈妈对望的情节，人生，无奈啊~好好地拆散了人家母女，可是我真的只想帮她分担。

然后小妞在我的车上毯子吐了一轮后，我家就又多了一个小成员了。

隔天起床，忽然发现房间的灰尘很多，于是，开始打扫那个好久好久没打扫过的房间。找到了一堆旧鞋子、旧包包。旧信件，旧卡片，同时也把陈旧的记忆箱子打开了。

人越大，收到的卡片信件也越来越少，原来我一直以为自己会坚持的老土联系方式，最后也被岁月带走了。所谓的坚持，不过就是当下所贪爱的感觉-那一份记住和被记住的感觉。

没寄出的卡片，是给一起念泰文的学长的。日期还停留在2010年，那年写着卡片的时候，我到底是怎么想的呢？

几乎忘记的同学，里头全是他给我的卡片和小纸张。原来我一直忽略了他的存在；人就是这样的只在乎自己在乎的，却忘了看看那些在乎自己的。若干年后才恍然大悟，曾经有一个人是这样守着自己的。

消失的光阴，在眉宇间轻轻掠过，夹着一抹芬芳，一抹心酸，一点乐，一点愁，一点忧和伤。

翻着旧盒子里的点点滴滴，还有一些不晓得是谁送的匿名小卡。我一直收着，但看来永远都不会知晓这些匿名的是谁了？

回忆总是美丽的，因为脑袋都喜欢选择美化一些消逝的时光。

那些年，束起马尾，平齐的刘海，粉红色的书包，繁忙的街道。

还有那蓄着短发，刻意折短的校裙，哥儿们嬉闹的日子。活力满满的在篮球场上挥洒汗水，偶尔翻墙逃学，偶尔惹是生非。

那风起的日子，似乎总是来不及记住让人心动的点点滴滴。人生中，或许总是有很多的来不及，在后来的岁月里被慢慢想起，而有些来不及总是在日后让人遗憾。

铺开那岁月的书笺，发现上面有好几笔都是沉重的彩色，生活涂鸦得乱七八糟的。

其实心中向往的仅仅是在人生的这张白纸上，淡淡的留下几行字，用笔尖简单的描绘属于自己的天地，不管是什么风景，用一颗最初的心雕琢简单的日子。只是，这一切都只有一个字可以形容，就是“难”啊~

橱子里的还有一包香烟，我打开烟盒，想起好多好多。这盒香烟是一起上泰文的同学帮我买的，那时候，要拍一个短片交功课。帮我拍片的人，和帮我买烟的人，都曾经在心中留下了印记，现在看着已经泛黄的烟盒，发黄的一根一根香烟；一幕一幕沉睡的记忆开始唤起。那是多么让人回味的年轻啊；刚开始学会在脸上涂颜色，骑着学长的车；或者不小心躺在喜欢的人的肩膀上入睡。这些日子都已经远去，而我，还是那个自己吗?

最近有个18岁的男生在面子书里，不断的找我聊，话题幼稚，毕竟那是接近10年的距离。说着说着，最终还是忍不住把别人给锁了。18岁，多令人怀念的年纪啊，白色上衣，深蓝色的校裙，芙蓉的名校，我正为前途努力打拼。告别初中和中学生涯，第一次下定决心要勇敢的追梦。依旧是平齐的刘海，长长的马尾，粉红色的书包；繁忙的街道，拥挤的公共巴士。我还有三年，就踏入28，而小弟弟离开28却还有10年时间。那距离，不是言语能解释的，我不是不和小朋友交友，但是阁下的思想实在令人难解。

不过，遇见他，真的让我深深明白岁月不居，时节如流的道理。毕竟十八岁已经是再也回不去的过去，而且时间越久，我和它就离得越远。

消失的十天

时间走入11月，我终于成了三失女郎，失恋、失学、失业。

这样的季节，或许比较适合搂住一抹午后的阳光，找一处清幽的地方释放那疲惫的心灵。但是想要远行，不实际；想要依靠山明水秀，更是遥不可及。

于是我参加了一个经由旧同事而认识到的“内观课程”；据说参加后心灵上或有不错的收获。

而在课程开始前，去了几个面试，其中一个在前往上课的路上获得了回应和肯定。于是，我告诉自己，这是一个开始，就安心的去学习吧。

【“内观”根据网上的介绍就是毘钵舍那（Vipassana），是由释迦牟尼佛所传下，在阿育王时期，由须那迦(Sona)及郁多罗(Uttara)二位尊者传至缅甸。二十世纪初期缅甸最有名的雷迪尊者 (Ledi Sayadaw)将此法门依次下传

（1）铁吉老师 (Saya Thetgyi，乌铁 U Thet)

（2）乌巴庆老师 (Sayagyi U Ba Khin)

（3）S.N.葛印卡 (S.N Goenka)

一九六九年起葛印卡老师将此法门反哺印度，其后遍传欧美、日澳、泰国、尼泊尔等地。此法门直接对治烦恼习气，效果甚佳，广受欢迎。】

十天的课程，不能说话，不能和外界接触，要守五戒，要准时静坐，要忍受坐在垫子上一动也不动的痛、痒和种种的不适。

十天就像是被关在山上的笼子里，你看见花草树木，看见人来人往，却不能流连，不能言语。想家了，想妈妈了，也不能捎一通电话回家。
于是，我学会了让烦躁的心静下来。远远看见同行的哥儿，也没有冲动要去说话还是什么的。

然后开始发现，与其去感觉，不如去观察。这就是内观教会我的第一课。

守五戒对我来说不是难事，因为我不挑食。但是过午不食，只喝茶吃水果，胃部毛病却是我就担心的地方。

然而一切担心都是多余的，因为胃部即使不适，最终也没有毛病复发。后来哥儿告诉我原来有胃病的同修是可以要求食物的=.=

早上4点钟声响起，就得梳洗准备，4点20分钟声再响起，就得往法堂去静坐学习。

到了六点半吃早餐，8点继续静坐，11点午饭；然后继续静坐。5点喝茶时间，一般会有香蕉和木瓜。6点又继续静坐，7点听葛印卡老师开示。8点半继续静坐到9点结束。

由于老师一直是以录音教导，我一直有个错觉，就是在听释迦牟尼佛教学一样，只有一把声音。

虽然人在马来西亚，但是我发现来到这里参加课程的都是外国人居多。中国人占大部分，然后欧洲、加拿大、 巴西、瑞典和新加坡等等。就像是一个国际学校。虽然不能交流，但在10天的观察中，我还是学到了不少国外文化。

第二天是最难过的，但过了以后，一切都好起来了。

虽然说学习内观会得到什么很难说清楚，但是离开了那仿佛让自己安全消失的十天后，感觉还真的有点不同了。

我记得第六天还是第七天，坐着坐着就流泪了，说不清为什么，是在忏悔吧，是很自然的，然后没多久就静下来了。

有几天的妄想特别凶，但到了开示的时候就知道那些都是认识自己的部分。

我除了没有耐性，而且还是极度的贪婪。贪婪和嗔恨是分不开的，不爱所以恨，爱不着也恨。不恨的就是爱的。找到了链接，也就开始好好的审视自己所想、所要和所做的。于是很多忘了的想起了，原来我一直在躲避着一些曾经恨之入骨的记忆和过去。不想记得的，原来很多很多，然后都想起了。于是告诉自己可以放开了。然后好像也真的放开了。

就连那张刚恢复一点的脸，因为十天被不习惯的天气还有蚂蚁袭击，结果复发了，我也没有怨恨，没有讨厌，好像轻易的就接受了事实。我不晓得这种自在能维持多久，我会记得这堂课多久，但能维持多久就多久吧。于是我照着镜子，看见那恐怖的脸，还是扬起嘴角，告诉自己，无常啊，但那也还是你来的。

关注自己的呼吸，关注自己的感受，原来我们真的不曾好好地感觉自己当下的感觉，例如手指头敲在键盘上的感觉，看着屏幕，眼睛的感觉。很多时候，我们在做着A的时候会想着B,过去、未来、未来、过去；现在~我们总是学不会好好的感受现在。

课程中最常说的就是平等心和无常。因为体验了，感觉也比较了解了。所谓的平等心，所谓的没有贪嗔痴，其实不是没有，是感觉到了，不要给它们反应去助长。

至于无常，不只是知道无常而是如何接受无常。从无常里学会以平等心面对。

可能慧根不足，所以我所能理解的也真的很有限。能分享的也不多，或许你有兴趣的话，好奇的话也可以去参加。你只需要诚心的出发就可以了，去到那里什么都准备好了，吃的、住的、洗衣服的、被单床单，日常所需都有了。

但要记得守规矩，10天不说话、不和外界联系、没有眼神、肢体接触、守五戒、听老师的话；做不到的话就不要参加，不要影响其他的学员。不要以为每一个人都很认真，有的同修真的让人懊恼。

例如法堂里坐我身后的安蒂就会一直踢我的坐垫，每天都没办法好好的坐住。或者有的在自修的时候做别的事儿之类的，所以确定自己做得到，才去吧。

http://www.dhamma.org/en/schedules/schmalaya.htm#dhammamalaya

希望你也能在消失的10天内更加认识自己。

ps:净空法师常说的“行有不得，反求诸己”，在内观课程里，你会更了解。

我又这样决定了

终于，我交上了辞职信。和一个从来没想过可以交谈的老板，谈了好久。最后，告诉自己，就忍着到这个月底吧。毕竟要跟一些不懂新闻、只懂得以方程式来操作新闻的人工作真的很辛苦。最让人遗憾的是，马来编辑们居然可以对一些课题和政党一无所知。记者不了解课题，还自己大做文章，这样的新闻组太让人疲惫了。

好久没上来这里了。或者在看着这篇文字的你会大吃一惊，或许又会像上次决定在实习后离开的文章一样，给我一堆留言。又或者你们都已经习惯了这样的我。

唬~该从哪里开始呢？

好多好多话想说，但是真的不懂该从何开始。

我在10月16号，进入了马来组当记者。说是我的马来语造诣好，所以必须过去。但是两边的主子都没跟我谈过，就擅自下了决定。

由于对于原本的组已经呆不下去，所以换不换组，结局其实本来就不会有任何不一样。只是这个安排，加速了我的决定。

当一个主子很高兴的请你转组，也很开心的告诉你已经请了新同事替代，那种感觉是难以形容的。

好歹友台老板也曾经觉得我没能在实习后留下，很可惜，好歹至今前同事还会谈起我。在这里干了两年，自问头脑和常识都比组内多数人好多了，甚至开始发现部分制作人改稿的方式和常识有点抱歉的时候，我以为我又进步的时候，原来在主子的眼里，我如此的轻如鸿毛。

是啊，真的一无是处。

去了马来组，我不很抗拒，是因为我的马来文本来就很不错，就如当年在中六时总是打败友族拿奖一样，其实是值得骄傲的。但那却不应该是把我变成一颗棋子的理由。

马来文造诣好，不代表我喜欢写马来稿，就如当年经济科表现好，不代表我就要进经济系一样。

中五华语考个B3，但我的作文却总是最高分的，能理解我说的吗？

语言天分高，马来文很好，那是天赋，却不是我的兴趣。我以自己有这样的天赋感到骄傲，但要不要运用是我的自由。

老板说，三台有个华人马来新闻主播，七台也有，所以你也过来；所谓一个马来西亚理念嘛，国营台怎么可以输人呢？

可笑啊，前面两位在马来文方面真的非常好，英文也比我棒，但她们跟我差太大了；两人都不懂华文，不会写，说的不好，理解不深，那她们又怎么会像我一样对华语新闻情有独钟呢？

难道懂华语的人就得只钻研华语,马来语强就得放弃华语吗？我真的搞不懂，为什么我的优势会把我变成一颗棋子？

最可笑的是，他们居然觉得可以有一天华语新闻会由懂得华语的友族操作，而华人都到马来组播新闻。为什么要这样强硬的把原本的轴拉得变形呢？一个马来西亚是种族和谐，不代表它不能存在种族原有的特色。各自以母语处理新闻，难道会导致种族不和吗？都那么多年了~怎么这个也还搞不懂呢？

兴趣和热忱对我来说一直很重要，我看不起那些没水准的制作人，看不起不懂得管理的管理层，但因为对自己做的事有热忱，所以总是存在很多不舍，走着走着又走过了一段路。

这个工作环境还真的让人纳闷，明明是没有资格上主播台的那个人上了，那些播报得不错的人却走了。那些常识一般的人自以为是了，全世界看到的问题，他们却看不见了。

不要再问我为什么我家新闻这么烂，不要再跟我说我是优秀生必须努力改变。我不过也是一个普通人；大学的时候是我太认真，太多想法、太执着，才会那样的打不死。日子久了，即使没被同化，但我也明白什么叫做不自量力。无法改变别人，只有改变自己了。

很久之前就答应过以前的那个自己，不会再勉强自己去做让我不快乐的事，因为我已经不再是那个必须为了挣一点钱而去喜宴倒酒的啤酒妹，被同学笑的小妞了。长大了，没有什么事情会比当初走的那一段路再让人心疼无助的了，所以就走着瞧吧。

答应过她绝对不会再勉强自己做不快乐的事，所以既然是不快乐的，那我就不做了。

马来组老板说，很快的我会是下一个主播，让我走太可惜了。我稀罕名利的话，或许当年就会死捉着前老板的脚，要他让我当主播了。怎么会去一个没人看的电视台工作呢？要不是这里正巧有不错的薪金，加上又是我喜欢的新闻和华语，我来这里干嘛？

最近去问卜，师傅还说我很快就会嫁人去了。在这样的一个工作环境遇见这样的人，还不如找个归宿，当别人的贤妻好了。搞不好，我会是一个超凡的家庭主妇。可惜啊，分手数月以后，至今我还在单身啊~

人生，真的是难以预算~

下一道风景，不知道会是长什么样子的呢？

向前走，不就知道了，我好期待。祝福我吧，朋友们。无谓的劝告就请免了。

谢谢这段日子让我成长的每一个人还有那个自己。:)

第一次了解什么叫做“播报新闻”-嗯，大学时期的马来新闻主播。

实习。

应征的妆真的骗好大，同事后来都叫我河童。:P

 开始采访。

 录影。

 连线。

 访问。

最后一次的国会采访。

the end.

看了这个，你会更了解我的心情吗？

结束了两个月的长假后，八月我终于回到工作的生活。这个八月太多状况了，有点适应不来。很多人都搞不清楚，两个月没有收入，我到底干什么去了？

本来应该是很高兴的说“搞定论文”去，但事实总和有所期待的有差。我本来以为，坚决的逃离工作两个月，下来就毕业了，结果教授却忽然说他要转校。有更好的前程，我祝福；但是......我呢？他说，会让别的讲师领养；但讲师的名字一说出来，我一整个冷了。如果她可以监管我的论文，那么在学士学位的时候，应该是一个可以让我感到安心又骄傲的好老师。

除了她呢？

讲师给我的解释让我顿时就有了决定。
“你做的题目是社交网站，锁定范围偏向新闻，除了她，没别人了。加上之前我们商量过，其实说到网络，这里几乎没有一个教授是真的可以自信的帮你完成。你的论文题目很好，大家大开眼界，但是......如果她不行，那么你得换题目，重新开始。”

“重新开始”四个字一直迂回在脑袋。我交给她的首三集他似乎根本没看过，但那几十页的心血就这样躺在他的办公室半年。六月一开始，天天早上厮杀我的假期和时间，修改的内容，结果付诸流水。他说“我还是觉得你锁定你之前写的范围就好。”但其实，他看详细了吗？
于是，我笑着离开那间熟悉的房间。从家里去大学的45分钟，换来10分钟的交代。9月就走了？我7月才懂，作为一名学生，你要我如何适从？感觉上就是全世界都懂了，唯独没让我知道。

回家的路变得很短，车好像开很快，一到家就给妈妈说了；她体贴的跟我说“没关系，停掉吧，不要为难自己。”
我以为我会泪崩，结果异常平静。只是随之而来的居然是皮肤过敏，那时候正是7月中，压力原来在你以为感觉不到的时候，会如此的提醒。
脸上红红的，还有很多粉刺。摸上去刺刺的。那曾经花了不少心思终于拥有的细白柔滑的脸，顿时的变化，我无法接受。看着镜子，总有一种无助感。
于是，找皮肤科医生，去了美容院；还没来得及康复，就开工了；假期结束还是继续到美容院求助。结果皮肤科医生最特别的就是特别贵，其余一无是处，一个废！美容院反而还真的是有帮助，这让我大开眼界，什么叫做“专业”？医生还不如美容师。

而这个敏感恐怖到什么地步呢？是恐怖到我妈也跟我说“你去买一瓶神奇水吧！”，我妈从来不觉得脸上要贴金才美，却让我把神奇水带了回家。25岁又3个月，我的美容保养程序多了一瓶贵到让我想哭的SKII。没有收入，钱却花了一大笔在脸上。

八月，我以为会好好待我。结果，搬进新家的第三个早上，我的车子两颗轮子就被偷了。报警要跑两间警察局，为的仅仅是记录和履行公民责任。结果治安依旧让人心惊胆跳，我的车子在4号却吃了一张牛肉干。熟不知轮子被偷没捉贼，抄牌比谁都快。找他们理论还被告知“我们这只是供报案和抄牌”，我当下心里狂喊“操你的烂蕉超级白”。罪案和违反交通规则分开，说还真的是句句是道理，其实是“倒理”。结束了对话，也就算了。去交通部还要见警官，又是一个等，等到了还是得交钱；说是为了我的“惊历”感到遗憾，于是，他说“我收你RM60好了，折扣RM40。”我以为这就结束了，结果上网一查，我还欠RM30罚单没还钱。我一整个不知怎么形容当下心情。所以是折扣变成分期付款吧？又是一个草泥马。

就这样走着走着，来到了八月中。皮肤有开始慢慢点点的好。结果却发现月经失调了。感觉身体一整个很奇怪的失调。而我也结束了接近一年的感情，恢复单身的自由。
但是这些都不是最最最最经典的！

最经典的是~我要开始咯！！
我的情绪不是很稳定，特别是对着公司里的某些人。

自以为了不起，其实脑袋都长草。年过三十的男人，还不懂得为自己的失误说声“不好意思”；只要一出现错误，就把问题往别人身上推，推来推去，有时连主任也拿他没辙。再说下去，搞不好老板也错了。说实在的，又不是神，怎么不会犯错？但听他那么的说，原来也还真的有这样的神人。他，就是其中一个。

当他是主播的时候，吃螺丝是导播的错，写稿人的错，制作人的错，记者的错，甚至导读器的错，他是对的。当他是导播的时候，错的不是带子就是制作人；他是制作人的时候错的是写稿的，甚至是小房子里帮忙记录带子时间的大叔。他写稿时，错的是制作人，他打字嘛，错的是检查字的人。他做graphic?错的不是导播就是switcher，不然就主播念太慢，还是稿太长，反正他永远都是对的。嗯，确实，他去到了这么一个境界；我这么一个凡人又怎么可以适应？

更可怕的是，别人说什么都是“恶意批评”，那我又怎么能告诉他？“我觉得，你错了”呢？
于是，又是一整个憋住气，两个月后回来，神依然是神！而且更神！
更甚的是，我居然还开始怀疑他的判断能力，一则好好的稿，帮我给改好，我还感激；可他那么一修，我连念起来也觉得丢脸。我不是说要质疑他的能力，毕竟论资历、论经验我还差一大截，但是我虽然不懂什么是最好的，但我绝对知道什么是不好的；我顿时想念起在实习期间被我看成大恶魔的老板；他给我的，都是可贵的经验和理解。

那天的稿说的是刘晖被驳回上诉，判11年监禁。
有时候不是要写长长的稿，但要交代事情总要一些空间，再说不过是原稿1分15，他删掉后变成1分04，那差很远吗？
刘晖是谁？刘霞的弟弟，刘霞是刘晓波老婆。那他弟弟被驳回上诉哪儿来的新闻价值？
价值在于争议。哪儿的争议？刘晓波拿了诺贝尔和平奖后，刘霞被软禁，没多久刘晖被控诈骗。这个巧合，就是争议，被驳回上诉是一个证据。

可这些，他都给删掉了。所以我的稿变成了“刘晓波妻子刘霞的弟弟被驳回上诉，监禁11年”。就这么简单。说实在的，你不懂头尾，不懂内情，你会了解这则新闻要说什么吗？“就刘晖被驳回上诉咯~~~”对吧？那刘晖是谁？他是刘晓波的妻弟跟他被监禁有啥关系？当然有！刘霞不就说过一句话吗“我是刘晓波的老婆也有错！”所以？现在连“我是刘晓波妻子的弟弟也是错！”明白了吗？司法争议！！
加上我还放了原稿本来就有的欧盟代表说的话“这是对刘家其中一个惩罚。”这么一说不久明白了吗？可这个他也给删了。原稿的第一句就道出争议，我可不是没事找事来写的，拜托。

我不介意制作人改稿，从来都不！但可不可以不要改成这么的“莫名其妙”，删掉重点?可，我什么也不能说；按着良心念稿去，奶奶的，念着念着都快崩溃了。我不想丢脸啦~
但很幸运的，爆稿了，这则没出街。出了一则柬埔寨大选。我笑了，也难过了。笑因为无需出丑，难过是因为刘晖的案件有一定的价值，可以带出中共司法存在的争议，不是吗？
然后同事终于在检讨会上说了该稿的重要性，当然错的就是“时间太紧咯”，“稿太长”咯，啊~不是他的判断能力的问题哦，他补上一句“我删了还是很长”，我才炸到，我的神啊，您知道这则高不是支词片语可以带过的啊，友台用超过一分半交代，放的sound bite,和我的是一样的，写的交代的争议也存在呀~

叹一口长长的气，长辈说，那是修行，吞了吧。我明白，我公私分明，私下讨厌你，工作上还是可以笑着跟你合作的，可你一副鸡屁股的样子，我又怎么好意思多瞄你几下？臭死了。

说一句狠话，他是我遇过最糟糕的同事、最没水准的制作人了吧~人格有问题，全都有问题。然后此刻他看见就会说：是黄翠娴，你的问题！

公司是非多，写得出来预了会被看和传，不过这次不用print screen, copy paste 就好了，一目了然，简单方便。对吧？

嗯，所以八婆(八婆在这里没有性别区分)，你看到这里，是不是要行动了呢？

来~对号入座。

领悟

昨晚和姐姐看了《仁心侠旅》讲述的垃圾山故事后，心里感触良多。

在垃圾山上的生活，拾荒者过着的日子，我们可能就连一刻也呆不住。但我们当中，又有多少人真的生在福中，懂知足？

餐馆的剩菜剩肉还要用钱来买，有者还要欠账，这样的日子，你能理解当中多少辛酸，多痛吗？我想那是难以想象的。

看到这里，想起从前。在我还是啤酒妹的时候，自己也曾经把宴客吃不完的食物带回家。那时候，和自己最多话说的除了是一起倒酒的姐妹，还有，就是来自国外的侍应生，也就是外劳小二。记得《喜来登》的缅甸侍应生是最最友善的。他的名字我已经忘了，只记得他跟我说过，他一赚够钱，笃定回去买大宅子给家人住。他的右耳带着一颗金耳环，他告诉我自己是个虔诚的佛教徒，他来马已经五年，一直工作不曾间断过，而我当时只有14岁。那时候，宴客开始纷纷离去，我等着销售员算酒账，他等着宴客走后“收拾残局”；那时候，他总会给我留点吃的或者是喝的。宴客大盘子里没夹走的菜还是没端完的甜汤，他一般都会给我留着点；看我收工，就叫我过去靠近厨房那儿吃喝，有时候还会包好一两包叫我带回家。他可以讲一口流利的广东话，说实在的，没搞清楚，还真的不知道他是缅甸人。

垃圾、拾荒；记忆中，也和妈妈干过这样的事儿，不一样的是，我们不在垃圾山里生活，妈妈毕竟还是给了我们不是太不堪的日子，而学业，她一直要我们坚持着。不过，那时候爸爸走了，人生好像从此就失去了辉光。跟妈妈去割胶会经过一片空地，那里写着“不可乱丢垃圾”，但却总是有一堆垃圾堆积着。我在那儿捡过一只娃娃给姐姐，洗干净了，姐姐到现在还收着。在那里捡过铝罐、铁支等等，反正能再循环，能卖钱的就捡了，有时候一些经过的人会投以异样眼光。那时候心里很介意，恨不得找个洞钻进去，到再后来习惯了，就开始不那么在意，虽然还是会怨天怨地。这种日子，过习惯了，现在看见这些“垃圾”，方便的话，偶尔还是会捡起来，只是现在不卖钱了，妈妈会把这些东西拿给开始拾荒生活的大伯母。大伯去世后，她恍恍惚惚的过着日子，后来妈妈劝她找点活儿干，她就开始去捡纸皮箱之类的。虽然妈跟夫家已经没任何关系，但妈妈看见大伯母的样子，偶尔还是会买点什么去探望她。顺便把一些我们收集起来可以卖钱的东西给她去卖。

原来日子走着走着真的就走远了。以前以为最可恶最难堪的日子，现在回想起来，就像是肥料一样，茁壮了我这颗小野苗。但是人开始习惯了安逸，偶尔回想总佩服当时的自己，居然承受得起那样的日子。这些或许是温室里的小花永远无法明了的，所以很多时候，总是懒得解释。毕竟说了，他们也听不懂。记得有个朋友，家里有钱得很，由于是在我踏足社会后才遇上的，所以在他看来，我应该是凌家碧玉，是那种温文有礼的温室女孩。结果相处久了，开始对我的生活理解，开始意识到我表达的“不一致”，居然把原本驾着来载我的宝马，换成了车龄超过十年的旧款honda city，跟我说“我家也没钱的”，开始装穷了，以为这样就可以更靠近一点。听我说啤酒妹的过去，居然还跟我说他当过某某餐厅的侍应生。结果理清后，才知道那只是两个星期的活儿，那时候他是闲着没事做，去餐厅工作，做的根本不是侍应生，是管工。而餐厅是他父亲好友开的，就开在谷中城里。我跟他说买路边摊的衣服，有时候很高兴，他指着某名牌店的衣服说他姐姐都穿那品牌，价钱不贵，叫我以后可以考虑。我跟他说“那个一件衬衫也要两百块”，他没有意识到我的意思，说“就是不是很贵咯！”，原来他不懂，我路边摊的衣服最便宜可以5块钱十块钱就买到。

有时候，在别人的生活里，不一样的人感觉到不一样的心痛，因为我们的经历不同。或许有些人会觉得，爱莫能助，看了也多余；但对我来说，那却像是迎头棒喝，提醒自己好好知足。

我想起某天和妈妈在食肆里看见的一只野狗，身上全是疙瘩，皮肤病严重得很。食肆里的人都赶它走，我急起来瞪了那些人一下，叫那只狗别怕，把盘子的食物分了一点给它。结果它那小小的眼睛里冒出两行眼泪。它的泪坠地碎开的一刻，我的心也碎了。可惜我没法子把它带回家，因为它不是一只小狗，而我那简陋窄小的家已经有两只菜狗在住着。为此至今心里还耿耿于怀。

一直希望自己有钱买一块地，收留这些流浪的小东西；可惜这天好像还远呐~

有些人觉得我对动物的怜悯心还重于对人。但他们不晓得，在那不堪难过的岁月里，伴我最久的也是这些不会说人话的狗。人呢？没给我翻白眼，我都谢天谢地了。

面子人生

一直很想写一篇关于面子书的文字，但是面子书像是个浩瀚无边的宇宙，不管我怎么样的缩小范围，总会不知不觉的就越写越远。今天试着让跳动的指尖，随心的敲几个字，写到什么就上传什么吧。

面子书。一个本来是大学生交流的地方，扩大到交友的网络，再扩大到号召集会改朝换代的地方；同时也是一些偷窥狂，偷窥别人生活，一些暗恋人的男女偷偷浏览心爱的人的资料的地方，更是一个“晒命”的好地方。

而且也是人类不知不觉中，把自己有的没的，真的假的都分享的地方。它，成就了很多友情、爱情，也拆散了很多情人、朋友。你善用它，它是你的平台，你错用它，那它就只是一个毫无意义的社交网站。有些人喜欢把面子都挂在面子书上，名副其实的让面子和面子书共存。

“去哪里？买什么包包？吃什么菜？玩什么新玩意？用什么品牌？”---随着年纪慢慢的大，我发现身边越来越多朋友，会迫不及待的把自己的一切往面子书上塞。今天去旅行，一下飞机，就要先说声“嗨”。然后楼下一堆留言在羡慕。有的朋友，会分享每一顿昂贵美味的豪华早、午、晚餐。有的甚至会把价钱都一起写下。可能岀粮了，还会把一叠钞票塞上去。面子书是一个私人空间，当然什么都可以放了，但他同时却公开给大部分的人看，所以，你也就自然的会发现你和自己面子书朋友之间的“差距”。面子书看似很安全，但其实它也很危险；特别是那些喜欢暴露行踪的人，那是可怕的。其实去星巴克，不用公诸于世，check in却偏偏成了一个不健康的文化。

另外，近期很多朋友，嚷着要嫁娶了。面子书上不是求婚戒就是花；但我的生活圈子和面子书的圈子都比较奇怪；我像是中间不上不下的分界线，朋友之间有着很大的差距。甚至可以用“贫富悬殊”来形容。感情世界也如是。当婚戒和玫瑰花正吸引着我的目光；我在感叹自己人生没人家精彩浪漫的时候；多更新几次页面总会出现一些让我矛盾的消息。例如艳丽的小千金接受了白马王子的求婚，秀出右手1卡拉钻戒，附上一句“我愿意”的消息出现的那个晚上，我在随后的10分钟，看见了曾经是飞上枝头当少奶奶的平凡女友，写着“25岁的单亲妈妈真是太可怕了，但我却是。”

我当下的感觉是矛盾至极。世界这么大，我认识了两个这么独特的朋友，遭遇着不一样的幸与不幸。但是人往往都只会羡慕别人的美好，忘了审视自己的幸福。我，如是。

我看着钻戒发呆，在想幸福到底是钱买回来的，“没钱没幸福”被放得很大，偶尔内心还会埋怨身边的伴不及别人的有钱能干。然后看着失婚的少奶奶想着，她曾经和我想象的幸福零距离，今天却莫名其妙的连简单至极的幸福，也不敢期盼。她有两个小孩，曾经婚后任性，但当她回归自己身份的时候，老公原来早已外遇；五年婚姻，就此结束。注册纸上的山盟海誓，变成了一纸离婚证书，赡养费的数目，两个不及五岁的小瓜，一个迷茫的自己。

人是一种很奇怪的动物，它的快乐，它的幸福，总要映在别人羡慕又妒忌的眼帘里，才自觉被肯定了。但其实我们的幸与不幸，只有自己真实的感受着。我们仿佛都知道这个道理，却总在犯着同样的毛病。

然后，待嫁千金开始秀着她和未婚夫去新加坡贵价酒楼试菜的照片，每一张都让人的心揪一下，脑袋冒出“真幸福，好羡慕”还有“贵死了”。婚纱照还没上传，我就已经在心跳加速。

相反的，刚刚“升级”做单亲妈妈的女友人，也开始了新的生活。本来一直埋怨要自立更生很可怕的她，在面子书上也找到了平衡自己心态的方式。有时候，看见她写的状态和朋友给她的留言我会忽然有种错觉，原来“单亲妈妈”好幸福，甚至是一种另类的成就，只因为“她的婚姻有缺陷”。这是错误的感觉，但我不否认面子书给了她这么一点动力和鼓励。“单亲妈妈”的幸福，全靠面书友按的赞和留的言。否则，她依旧是哪个自怜自哀的单亲妈妈。我深切明白面书上的她，和现实上感受的她是两回事；我肯定，因为我是单亲小孩，我老妈正是单亲妈妈。所以她的幸福，没在我眼里反射出来。

待嫁千金的钻戒照片和试菜照片要是没有人按赞、理会，羡慕的眼神没有停留在屏幕，又妒忌又羡慕的心情没有通过留言流露，她当下的幸福感，应该不会太确实，也不会感到虚荣。

失婚妈妈的宝贝照片，要是没人写字称赞，心疼怜悯的文字没有出现，她也不会觉得那两只本来被视为拖累的瓜，原来是恩赐。

为什么？

我说了，现在的人包括我和你，都喜欢让自己的快乐和幸福映在别人的眼里，才觉得那是真实的。说也可笑，在虚拟的世界里秀出自己的幸福，自己才会感到真实的快乐，你不觉得我们这些在科技里沉浸的人，生病了吗？

分享的平台，不自觉的就变成了秀台。但我和你即使了解，也依然明知故犯，这才是面子书的魔力。它让你把面子都往那儿贴。

在我这个年龄，除了看见谈婚论嫁。当然也离不开生活上的一些小细节，例如包包、手机、衣服和旅行等等。

有些人出游会放很美的照片，但不会说去了哪里，而是叫网友猜，引起关注，然后在公布的一刻，让你羡慕得要死，你却望尘莫及，因为不是每一个人都负担得起。例如照片是很美的教堂，你以为在曾经被占领的菲律宾？其实是你去不了的米兰。

有些人，生日、情人节，还是简单的节日收到的礼物，都会放上网，一般上，美不美好像都不是重点，因为品牌和价钱才是。长大后才发现自己认识很多千金，虽然都是泛泛之交，但我总能无意间知道她或她又换了最新一季某品牌的包包。嗯，不是LV就是PRADA，一段时间很流行CHANEL，大家换的好像都一样。

我其实一直是一个品牌白痴，家境是一个很大的因素，但因为骨子里有那么一点虚荣，看见朋友的网友总在说羡慕，就去谷歌一下。才发现，我的奖学金，三年总加都买不起千金友人的那个LV包包。这下心里酸酸的。但也因此开始分得出品牌的东西。虽然至今我都没买过一个超级品牌的包包，但我还是活到了25岁。再看看面子书里一些家境较为清贫的，偶尔和她们聊聊，彼此找点共鸣，人生就这样走过了。它不过是你羡慕我，我羡慕你。记得不嫉妒就好。

别人的人生在自己眼里总是精彩的，但是它有多精彩，只有经历着的人知道。而我们既然不能活得像别人一样精彩，那就只能活出属于自己的精彩。不是吗？

所以我们应该感谢面子书带给我们对人生的另类体验。因为这样我们才仿佛更快的看懂了人生,但请切记，这玩意虽然好玩又简单，但它有足以毁灭你的力量，真的。

Ps:昨天和阿呆去逛书局，我无意间看见了《BEAUTIFUL》这本书，快速的阅读后，心一直隐隐作痛，希望在这里分享；那是真人真事，作者是用心良苦的分享她的故事。如果你爱在面子书上认识朋友，甚至是想在那里找网恋，那我想你看了这本书以后一定会三思。

强烈推荐《BEAUTIFUL》,作者是katie piper, 值得一看的故事，在此与大家共勉之。