新年快乐

因为好奇，我按进了某人的部落格，无意中看见这四句词“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”，不知道还有人有印象吗?那年，那篇拿冠军的华语作文，我把这四行字写了下去。冠军，题目是《我的好朋友》，而我写的好朋友在我的幻想里被谋杀了；就象我想像着我的父亲也过世了一样。悲观，从那一刻起，被放得很大。人生忽然只剩下“累”。

现在，是身体上的疲惫；但做着一份属于比较有兴趣的工作；至少开始习惯了环境以后，累的感觉仅仅是在身体上的。

你试过累的想死掉吗？我在很小的时候就有这样的倾向。从小就是属于悲观的。这几天，负情绪一直在酝酿。那受过的伤，一幕一幕像回顾一样在跟我撒野。

我很讨厌12月。这个让我失去太多的月份；总是提醒着我“笨蛋，你就是逃不掉，往里头掉吧~”

从什么时候开始，害怕成长？老去很可怕吗？我不是一个肤浅的会介意年龄问题的人。谁不会老？

最近提起一些过去，发现自己放不下的原来可以这么厚重。每一次提起，都会往里面坠，我在等待有一天，我麻木的，无论提起什么都不再在意，那该都好。这个担子，不知道有没有人打算帮我提走呢？还是，我什么时候会记得放下来。

这是最寂寞的一个跨年。外面的烟火早就响起了，此起彼落。窗外闪着的光额外吸引。我，特别怀念那一年。我好怀念那单纯的日子，那单纯的相信着某些人，某些事的时候。

一直自以为喜欢独处的自己，这一刻才发现原来，一个人空荡荡的，真的有点不好受。这个所谓的高级公寓，好孤独。以前惯性的不理会别人，约会也好，信息祝福也好；到现在不再有人打扰了；才发现自己真的很孤独。而我，原来也没有很想这样。

昨晚，我提起了老爸。我在想，别人会因为责任选择留下；为什么你就不能为了这个家留下呢？新年又到了，农历年的脚步随后就踏下来了，然后呢？你留下的阴影又要再一次在我的世界里弥漫了。第12个年头。

别人说，新年到了要开心的跨过去。我其实最愤怒，最讨厌的是；我总在这样的日子，莫名其妙的情绪化起来。

但愿这是最后一次被情绪淹没，明年，希望你是最好的！欢迎你，2012~

尘螨

游走在大大的地球，

呼吸在属于自己的小小空间里。

还以为这就是所谓世界很大，

还以为自己真的就踏足了很多地方，

还以为自己就真的看过了、经历过了很多；

但原来自己走的一步一脚印，比不上这世界之大的亿分之一。

像微尘一样轻的足印，不足以在别人的脑袋里留下印象，

像空气一样淡，像氧气一样看不见；

像云朵里一滴水蒸气一样微不足道。

原来，我以为自己踏足过的距离，

不过就如一张床一样的大小。

我自以为跨过的起落，

不过是枕头和卷成一团的被子的高度。

而我曾一直向往自己会是一只蜻蜓，

原来，我只是一只微不足道的尘螨，

以为自己看见了太阳的光，就靠近了天堂，

原来那只是窗外射进来的一小道阳光，

天堂，是到不了的地方。

而我自以为的大世界，就只是这世界上的一个小空间。

无奈。纠结

上辈子不知道是不是一只狗，我对狗儿的喜爱从没减少。

每次在面书上看见那些动物被虐的照片，心就会像被猫玩过的毛线一样，很纠结。

我的狗生病或受伤，甚至只是默不作声我也会紧张很久。毛茸茸的小动物多可爱，我真的无法想象那些人是怎么样下得了手，对一只哎哎可怜的动物施暴。或许是对于狗狗太纠结所以无论怎么样还是不想伤害他们，我的左手臂有两道很深的疤痕是永远都会挂在左手上的，那是我家的棉花糖留给我的印记。或许它知道我怕他凶，只会和遗失了的BB还有那不到一岁的调皮Panda玩，为了让我对他有深刻记忆所以特地给我留的吧。不管原因是什么，妈妈狠狠地打他的时候，我还是会心疼的帮他求情，而妈妈也总拐不过我。我不知道现在父母怎样教育小孩，让他们越来越暴力；在我懂事有记忆以来，妈给我的记忆不是玩沙就是玩小狗。一直到现在，我的家总会有狗狗；都是捡回来的流浪狗，但我很爱他们，因为他们也是有生命的，就像我的家人一样很珍贵，很难得。

我真的无法接受那些虐待动物的小孩，那是一个很不健康的现象，证明他们的心里很有问题，奈何很多时候父母都只当他们顽皮，不过是一只狗就不了了之。有一天，他们虐待的不是动物而是人，你就自食其果了。动物也有生命，也有感觉；你被烫伤、打伤、弄伤有多痛，他也跟你一样；比你更糟糕的是，他没钱看医生也无法去求医，你弄伤了他，他也只能等伤口自己愈合，不然就是等死了。

很多人喜欢就买一条名犬，不喜欢就送人，没人要就丢路边。那些本来流浪被收养后再被遗弃的狗都无法适应流浪的生活，更何况是一只打从出生就活在一个不属于动物的世界的名犬？或许你觉得，不过是一只狗？！换你站在他的角度吧，你今天犯了个错，或者妈妈忽然觉得看你看得厌烦了；她明天就把你丢在路边，再也不要你了，你会怎样？然后，你遇到坏人，他们把你弄伤，他们对你肆虐；你会怎样？很开心吗？很爽吗？不会的，你会生不如死，偏偏你必须挣扎好一阵子才死得了，那是多么恐怖痛苦的事情你能想像吗？你能接受吗？你喜欢吗？你若是否定的话，那只狗也跟你一样；他也只想好好的过生活，尽管只是流浪。

心理创伤还是阴影很多时候都被人类过度放大；人之初性本善，即使你本性扭曲，你在课本或别人的劝告里总会找到理由觉悟。你难道不觉得这样不只是不人道，而是畜生不如吗？每次看见关于虐待的新闻，我的心就会很难过，也不知道为什么就是一直揪着。重重的、痛痛的。不只是对狗儿，对其他动物和人类也一样。求求你们，就当做是为自己和这社会做一件好事，不要虐待动物，不要伤害这些连抬起手来跟你抵抗的能力都没有的可怜的家伙好吗？他们跟你一样，不知道为什么这世界这么可怕、可恶又黑暗却偏偏存在于此，他们比你更无奈的是他们没办法像你一样可以把握机会去改变自己的命运，可以举起手和欺负自己的人对抗，可以大喊救命，可以去警察局报案；对着一个比自己可怜上千万倍的东西，你怎么舍得再伤害它？每一次当你觉得自己可怜，你厌世想发泄的时候，去打墙壁，去大叫，去睡觉或者打电动都好，不要伤害那个比你还要无奈无助的狗狗猫猫了。你要是试着和他们培养感情，爱护和保护他们，以后你无助，你难过，你寂寞的时候，身边就会有这个尽管不会讲话和你沟通，但却最真诚，忠心的朋友在你的身边了，这不是更好吗？
暴力、虐待不只是人类不能承受的痛；更是动物不能承受的重。

但愿这世界上再也不会有人对动物、生物施虐了。真诚祈祷。

不安

尽管外头是风和日丽，

尽管身边是关怀备至；

尽管知道事情再坏也会过去，

尽管知道天总无绝人之路，

尽管知道担心不会带来解脱，

尽管知道犯错了不一定有机会更改，

尽管知道走错了本来就该从头来过，

尽管知道每一步对错都是一种教育；

尽管知道一切都会过去的，

尽管知道一切都会是好的，

尽管是勇敢开怀的期待着我的未来，

尽管已经开始好奇那运气会带给我的风景；

但无可否认的是，

我现在的心情除了忐忑还有万分的不安。

我感到很不安，不管是多虑还是胆怯，

我就是觉得不安。

那些年，我是谁的沈佳宜？

岁月是一条没有回程的长路，

当时间分秒不少的踏过生命后，

有太多的事我们来不及窥探，

也来不及停留。

眨眼间好像捉住了什么，

又好像失去了什么；

但摊开手掌的那一刻才发现，

手心里握住的只有空气微尘，

记忆里残留的只有模糊泛白的零碎片段，

其它曾在眼里、手里、记忆里仿佛会一直存在的都不存在了。

红尘岁月里，偶尔觉得自己犹如尘螨般的卑微，

躲藏在棉被床单里，期盼着属于我的爱情故事；

窥望着那喜爱着的巨人，多么的靠近又遥远；

无助又忐忑的期盼着有天可以住进他的心里，就这样一起活着。

在别人生命里，我或许微不足道，

却又实实在在的存在于别人的生命里；

不管是被忽视还是被放大了自己的存在价值，

但我就是这样的存在着了。

爱情要用放大镜才看得出一个所以然么？

我又曾经是谁在显微镜下努力探索的灵魂？

每一个人的记忆里都有一双曾经奢望可以牵起的手，

尽管岁月开始剥夺了那些清晰的画面，

但还残留的感觉，那些年为他或她做过的傻事，

却依旧历历在目。

我翻着蓝色的记事本，咀嚼着一颗颗褪色的字；

鲜艳的记忆在脑海里开始哼着它的主题曲。

那些泛黄的卡片，那空着的礼物盒，

仿佛封尘在一个好久好久以前的时代，

若干年后忽然被失去记忆的自己挖起。

才发现那些年，在我心里很实在的住了一些人，

我们有着一堆生命里相互伴奏的插曲，

像是五味茶一样，酸甜苦辣，分不清也理不明。

尽管现在已经曲终人散，但想起那些年的事，

情绪依旧禁不住随之牵动，偶尔甚至会逾留。

青春是一场让人感冒的豪雨，

但谁不想再一次的病倒在那一场雨中？

在那青春洋溢的年代，

校服还是最让人厌恶的服装的时候，

每一个人的心中都有一个属于自己的沈佳宜，

而每一个沈佳宜的心中都会有一个柯景騰，

而柯景腾身边也总有一群好友对他喜欢着的她爱护有加。

那些年，谁曾是我的柯景腾，而我又是谁的沈佳宜？

我记得的那个侧脸，他的心底深处埋藏着的会是我的侧脸吗？

幸福遥不可及，爱情深不可测；青春是回不去的花季。

我的青春，曾是谁路过的彷徨？

谁的年华，曾是我路过的惆怅？

随笔

终于把计划书完成了，讲师也盖章了，剩下的就是把表格递上了。

这是个雨天，但我的心是晴的。老师说，好事坏事都是感应而来的；所以从此我只要笑着的想正面的好事就好了，那就会感应来好事儿了。

最近不是忙改计划书，就是去当别人幼儿园毕业典礼司仪；不然就是煲戏或看传统文化的光盘。感觉生活就是这样的好像空洞又好像充实的过着；偶尔会打转在陈大惠老师说的那句“为谁辛苦为谁忙”里。

说起传统文化，那个光碟改变了我的思想不少，有时间和机会的话，我也好好的在这里写一写更多关于我学到和领悟到的，还有里边老师们分享的真人真事和中国人的常用词汇。

光盘里头是真人真事的汇报，作为一个有经验的媒体人，陈大惠老师对于运用媒体的技巧，我真的不得不写个服字；当然这里对我的影响是正面的。里头说的都是老祖宗的教诲；而他较为强调的，就是“孝亲敬老”和“做女人的本份和特质”，当中“孝顺”是放得最大的。前者我没有任何异议，至少我没有偏太远；，“诸事不顺因不孝”，我永远不会忘记这句话；但后者它所要求的女子四大特点，我全都没有。“谦卑、柔顺、安静和旺夫”，旺夫在这里是指帮得了丈夫。有些老师说要学会谦卑嘛，要先把自己的架子放下，从给父母磕头或者洗脚开始，洗过了父母的脚，或许就能够看得见谦卑的成效，因为你把自己放下了。很可惜，我替妈妈洗过脚后，我的脾气并没有太大的改善；我知道是修养不够，所以一直在努力；庆幸的是我的脾气依旧是往外发，不伤及家人；不过希望接下来学会宽容和接受，忍耐和耐心；尽管这对我已经带着满身习气23年的人来说真的是很难，但我就试着做吧。

不过无可否认的是，因为在耳边不断重复的教诲，所以现在做起事来，很多时候迷茫了，就会想想《弟子规》的条例或《道德经》里的人伦，想想五常，开始觉得其实茫不是末日，或许就跟着这些过千年历史的文字条例去做吧，总会找到出口。

我不知道我的三分钟热度会钟爱这些传统文化多久，但至少现在我还有那份热忱。无奈，对于女子该有的4个特质，我还是无法全然的去接受和做到。谦卑可以，只要你值得我尊重；我可以放下身份，但值得尊重之余当然也希望这个人懂得尊重他人。唉~要我做到对每一个人都一样，说我能做到就是骗人的了；该惭愧吗？

柔顺吗？对于也是柔顺的人，我当然不会粗俗；但是满口秽语的人，我不出口成脏也还真的是不像我；这是最难的一条了；对我而言谦卑还好，柔顺嘛，我感觉自己天生就是这样的硬朗。所以，脾气不好我总归咎于我的天性，既然现在传统文化告诉我女子的天性是我一直违背的，我还真的是束手无策，但愿在一些日子后，坏脾气真的可以改善吧，不柔顺至少不要太粗俗。

安静，但愿我也不算太叽喳，但是这里指的是，安静顺受。安静，在强权下是活不了；不对就要坦白讲，管你是男人女人，老人好人；所以这也是我这些年来没做好的事儿。但是相较于保持沉默，我还是觉得在该说的时候说是没错的。所以，我想这一个条例这些年也做得很不好。但接下来我真的能做到吗？

我的天啊！！！要是上面4个特质我全都遵守的话，不知道大家还觉不觉得那是我呢？跟我差太远了。遵守并做好所谓的女子的特质，比考大学中状元还难得多。但是我还真的希望自己能做得好。

有兴趣的话可以去游览这个网站，希望它可以给您也带来人生道路上不一样的见解，对于我们华人的传统文化更深一层的了解，我想你也会和我一样，在思想和知识上获益良多。

网址：http://www.xfrs.org/

记忆里不该残留的殇

第三者的故事继续在世界各地盛行，

真想不到我们家和你早在十年前就为外遇写下了序。

情歌开始围着小三打转，

我该庆幸世界的同情还站在爱情里输家的这一方，

还是该心痛每一个转角都住了被背叛划破的心？

我看着蓝色的日记，

试着用我的乐观去解读当初的所有爱恨；

却哭得什么字也看不下去。

那些承载着泪水的一页又一页，

记载着的是你的背叛留下的伤痕，

雕刻着的却是属于我生命的脉络。

眼泪一次又一次的淹没了淌血的心，

才发现眼泪再多也治不好那些痛的心悸。

我总是害怕凝视镜子里的自己，

那是一张不值得被爱的脸吗？

你的基因遗留给我的酒窝，

总是提醒着你和我的关系，无法彻底的被抛弃。

那挂在笑脸上曾经讨喜的缺陷美，

在你离开后，变成了碍眼的茧，

就像我记忆里那些拥有着你的曾经一样，多余。

头总是俯得很低，下巴重得快要把脖子折断，

那种卑微的心情，像低贱的垃圾一样，

不懂得面对那个被遗弃的自己，

好多好多年后我还是学不懂笑着的去面对那一切。

你让我看尽现实的丑陋，那些所谓的亲戚朋友……

想起来比路人过客还要冷漠。

多么可笑的人生，因为你，我终于明白冬天吃冰的冷，

那是何等的苍凉，却不是我想体会的沧桑。

该用什么方式去原谅？当背叛变成我们唯一的话题？

全世界的人都在为我们叫屈，只有你选择不语。

该感谢你的遗弃成全了坚强的自己，

还是该感激她的横刀夺爱，让别人可以同情我们的遭遇？

“无辜的第三者”只是美化了狐狸的狡猾，

而你选择了这样的一个的她，不是你的傻，

那只是你的妻子我的妈，这辈子做过最错却最重要的决定。

嫁给你，是她亲手把自己的幸福推向了悬崖，

而我们的幸福却踩在你的脚下。

你化身刽子手抚着狐狸的尾巴，绝情的把我们的爱拖上邢台；

你漠视我们的惊慌失措；我还没来得及明白；

爱就死在你的刀下，我不记得你下手的速度，

只记得她露出胜利的那张脸笑得多么阴险。

我们的爱，安静的断气，我仿佛听不见一丝声音，

没有了哭泣，没有了呼吸；连跪地求饶都来不及。

那幸福的意义，就这样埋葬在心底的坟；

墓碑上记载的都是恨，划破了心坑留了一道最深的伤痕，

每当不小心触碰，总是痛不欲生。

想飞

外面的阳光尽情的挥洒，

天空是一片干净的蓝；

我听见的只有时针和分针的滴答；

岁月的提醒总让人害怕，

我却总觉得自己在奢侈的挥霍着仅有的青春。

来得及与来不及的还没对得上话，

遗憾不遗憾的都不见得潇洒，

光阴就一去不复反了。

暖暖的家，遗失了的它，眼眶热得无法自拔。

我的心还在大海里沉浸；浮浮沉沉，

这种感觉像悬挂在门前电线杆的那只风筝一样，

除了无助，别无其他。

未来的路准备好了吗？

此刻，

就像站在月台一样的被人海淹没了，

我还没看见那扇门，那扇窗，还有那个方向牌。

生命接下来会建造一个什么样的里程碑？

我好奇却害怕，

才发现自己比昆虫还懦弱。

如果我真像蜻蜓一样可以展翅在风里游荡，

那该有多好；

可惜我始终没有长出翅膀，尽管我总是很多梦想，

却始终无法在那片天空里翱翔。

我仿佛是一只囚在玻璃箱子里的蜻蜓，

看得见的是外面的世界，

却始终和那响往的世界被一层透明体隔阂着，

去不到也走不远，偶尔看见顶上的盖子忽然被巨人打开；
总是使力的想飞出这个窄小的空间；

悲哀的是我是一只没有翅膀的蜻蜓，

飞不起，只能看着外面的世界，安静的活在无奈的现实里。

我也不想这样

终于我戴上了那一顶曾经让我觉得遥不可及的四方帽，握着一纸发梦也没想过会得到的一等文凭学士学位毕业证书结束了我在大学的求学生涯。

那是一场没什么水准的毕业典礼，或许就如别人眼里的一样，这里根本就是一个名副其实没什么水准的牌子；但是我还是庆幸它给了我一个机会穿上那厚重的毕业袍，戴上四方帽走上舞台接过我的文凭。

大学毕业是妈妈一直期望的事情，如今家里住了三个大学生，我知道她很高兴。大姐的硕士学位也已经进行到一半了，而我的升学也在计划中。但愿一切不会太遥远，虽然我知晓第一步总是举步艰难，但我还是充满期待的希望我的未来可以很灿烂。

再也不想背着你留下的包袱，但它仿佛在你离开的那一刻起就会住在我的生命里一辈子。那一份莫名其妙的自卑感总在面具下放肆的讥笑着我的悲哀。我在手里的成就因为你而显得何等的微不足道。你让我再也无法放任的去和别人比较，仿佛一点资格也没有。当别人纷纷出国留学的时候，我只能自我安慰的说本地大学也不是一件容易的事。当别人隆重其事的说着毕业这回事，我也只能假装很骄傲的说那根本没什么。

好一段时间我告诉自己，不要埋怨；命运如此安排我应该感到庆幸，因为你让我学会了很多东西。好久好久，我想证明我根本无爱无恨，有你没有你根本不值一提。可是原来我真的很讨厌别人提起你。你知不知道，拿着那一束花，卖花的女人说的那一句话可以让我多疼？“你爸妈真疼你”，我也只能捉住妈妈的手像笨蛋一样的笑着点头假装就如她说的，我的爸爸也为我的毕业筹谋。但事实上他却是把我完整的幸福家庭亲手拖上邢台摧毁的侩子手。

我说我要升学，大家都说去吧，反正考得不差，但是奖学金这回事我真的没什么把握。我好想当全职学生，我好想用我那微不足道的成绩去炫耀说我可以当个全职学生，但我却那么的确定以后的日子还是要烦学费和生活费？妈妈年纪大了，我根本没有时间可以浪费。你知不知道，我多么希望你可以告诉我，学费你可以为承担，就一次，11岁到现在就一次也好，让我知道我不是那微不足道没有爸的孩子。

为什么你要让我觉得卑微，是什么让你觉得我需要因为你的错误而活在阴影下？凭什么把我变成刺猬，凭什么要我这样虐待自己。是什么让你理所当然的让我们全部都变得情绪化？

上辈子是做错了什么，才会让你的过错变成我人生中的缺憾，变成别人口中的卑微，别人父母眼中的小角色，站在他儿子身边竟然是高攀。你凭什么要我受这种打击，而且每一次遇见那个人都不自觉的低着头，连正视他的勇气也没有。只因为在他眼中我连微尘也不是。

有时候真的不知道自己是怎么了总是喜欢为了这些过去了11年的事闹情绪？你和那女人到底是死是活我根本不在乎，但却总是莫名其妙的就这样被负情绪淹没了。真的好失败。

PS:请不要理会这篇，我只是想发泄发泄。

给未来的你第一封信

给未来的你：

终于我大学毕业了，23岁，单身了6年；至今我还未遇上你；是我太挑剔还是，我爱不起；又或者根本不会遇上你？

有时很好奇，是我习惯了孤单走太快，错过了你，还是你走得太慢，来不及？

某人说过，缘分是一个圈，注定你往左，我走右；去到一个点我们会遇上。感情注定是一者等，一者追。路上的跌撞，是为了遇上对的人。那我可不可以在下一站就遇上了对的你？

一直崇拜单身的我，最近开始好奇遇上你的如果；但愿那不会是一个让人失望的结果。

身边过客匆匆，相遇离别；过客路人，重复了一遍又一遍。无奈，我是个毫无安全感的人，我很单纯的想把世界想得很简单，却总是把一切复杂化，日子久了，竟渐渐发现自己再也没办法单纯的去相信、去信任。

时间剥夺了我的太多太多，而我竟只能呆在一边像个傻瓜一样任它肆虐。

未来的你长什么样子呢？我们是否曾经擦身而过了无数次？

我们认识吗？还是还未遇上呢？

我们曾否说过话？你会不会就是那个他？会不会就是白马还是芙蓉花？

当时在小路巧遇的那个小子会是你吗？回眸向我点头的陌生人会不会就是你了？

还是小时候我们曾那么一次的玩在一块儿？

对于你的好奇，偶尔总是问着自己好多话。但总是觉得这样挺好玩的啊？！像猜灯谜一样的情趣，像捉迷藏一样的玩意。

如果，遇上你我该怎么确定未来的你就是你？

我们会在什么地方遇上呢？什么时候会发现对方？

下个转角吗？还是很多很多年以后，我们都老了，才在茫茫人海中找到了对方；然后拖着一副老骨头，恍然大悟，却又无奈可惜的叹着；找了大半个世纪，就是要遇见的你，竟然就在这里……时间把我们都催老了，我们却在老花眼镜下才认出了对方。然后热泪盈眶的感叹从此无憾，至少在人生接近尽头的时候，我们找到了对方，认出了对方，就是这辈子被注定要遇上的对的人，那属于自己的另一半，来完整人生这条路。尽管人生的前段一片混乱，但至少最后还是遇上了。我们的故事会是这样吗；会是这样沉重无奈吗？

但愿它可以幸福简单。

未来的你，你觉得呢？

在青葱岁月里，流荡。

岁月是没有回头路的单程道，前路总是很长，而长路总是茫茫。

回忆也总是很长，记忆总是略带沧桑；然而心湖曾经为你荡漾，从此不再别来无恙；甜里带点忧伤，忧伤伴着期待与幻想，告诉我：生命从此不一样。

岁月的利刀在身上雕刻着属于我的形状，而我总是努力地去调适着每一天都出现的变化，习惯着被雕琢出来的模样。棱角慢慢会被磨平，磨平后会是另一个新的外壳吧，或许还包括了内心深处的变换。

我搭着火车往大学去，下车，天才刚亮起。回来的目的，内心清楚，只是从没想过，我会比想象中还舍不得这里。熟悉的礼堂，那一面绿草原；斜斜的小山路，我是怎么的一步一脚印的渡过了那几乎一千个日子？而那些所谓的一步一脚印，怎么都毫不留痕的无迹可寻？最重要的是这曾经装满我的埋怨的地方，忽然变得完美多了，仅仅是因为我即将毕业的缘故吗？

人文与社会科学的楼子还是老模样，才半年没回来，感觉却像是过了好久好久。课室里的椅子还是一样，破破旧旧的，但是破得很优美。墙上的白漆依旧是剥落的模样，但是现在看起来顺眼多了，像是课室里的装饰一样，少不了。冷气还是很冷，但是冷得很舒服；看着空荡荡的课堂，第一次如此心安。我曾经在课后等同伴时直躺在那长长的椅子上睡着了。还有在辩论谷的日子里总在课室里钻个没完没了。还有那难忘的两个星期特训营，我的大学生涯都在这里晃着过的。可以的话，我希望我可以更认真一点，更好玩一点。适当时大智若愚，不会再坚持世人皆醉我独醒了。不会再总是等不及的，把事情扛起，迅速的去完成。我想，我应该放慢脚步，学会更享受的去和一班人一起努力的去完成那些功课；我实在是太习惯孤独了。

我在这里体验了从来没体验过的酸甜苦辣，明白了一直以来不曾思考过的好多问题。也从未那么放开心怀的吃喝玩乐过，遇上这里的朋友，大概就是来到这里得到最珍贵的礼物了。

一起上课打闹，一起说是非；还要莫名其妙的喜欢上谁，还要搞暧昧；这座平凡不起眼的楼子聚集了我大部分在大学里的回忆；也记载着我人生中这23年来最多美好的片段。要是从脑袋里全盘倒出的话，那些感受和记忆里的一切一定会把这里掩盖了。不，是一定会满溢才对。

巴士转着圈，我看着外面的风景。这熟悉的大学巴士；总是迟到，十年如一日，总是不会给我惊喜。我看着外面的风景，试着拼凑脑袋里冒出的零碎片段；好多好多，有点散乱，散乱得让我很费力的去拼完整的记忆片段，却发现当中总是有那么一些空白点。

那在校园诊疗所对面的建筑物，曾经好丑，现在看起来忽然那么的漂亮，在这里，我住了几近一千个日子。后面的小山路每次夜间独行都是那么的惊心动魄，回想起来那是一条这辈子走得最频密的小路。这里，我们一起煮饭，一起提灯笼；一起笑话别人。一起窝在一间小房子里睡。如果可以从来，真希望回到开学的第一天，从那天开始我会粘着她们不走开。我会打开心房让每一个人都进来；还有，不会只和美丽漂亮的宿舍女生搭讪讲话。我还会多去饭厅坐坐，不吃饭也在那里多呆一下，留些记忆也不错。

上外文课的楼子还是熟悉的橙色，黄花树安静的就树立在楼梯旁，我们常常会走过的地方；那里都铺满了黄花瓣，真是让人怀念的日子。有些故事或许已经在彼此之间发生了，只是我们都没发现，像是我那跳乱的心是你不晓得的秘密，还有你那颗总是让我猜不透的心到底又是跳在什么样的频率，我依旧好奇。因为不晓得，因为不知道，所以好奇，因为好奇所以期待，因为期待所以特别美好，也特别想猜，所以特别记得。

那机车排气筒发出的声音，他说话的语气，转身的背影，我莫名其妙的发笑；一起上课的沉默，我试着打开话题的笨样；第一次骑上他的机车的时候，还有把他叫做身骑白马的我，现在想起来真是比猫还要不知丑。

可日子就是这样的过去了，我们之间什么变化也没有，仅仅是多了个朋友。或许这样也好，我们都不知道再走近一点看见的会是什么，说不定那也是我们不知道比较好的事儿。

在科系楼子旁的大树下呆了一阵子，乌云密布的天色正提醒着我是时候踏上归途了。迟到的巴士，破旧的亭子，学弟妹们嘴里喋喋不休的念着开学以来的不满，忽然打从心里羡慕，还有得埋怨这里，真是一件幸福的事。

下了蓝色巴士，穿过了那生锈的铁闸，走在斜坡上，在这里有过一个我最狼狈的晚上；既熟悉又陌生的片段还没来得及倒带就被我压制了，我不想停留在那一段太久。

这里，是我骑着他的机车从校园出发走过最远的地方；也是在这里，他载着另一个女孩从我身边走过。我这是神女有心, 襄王无梦的一个故事吧，而故事在我们再也不再一起上课开始我就该填上句号了，无奈的是我总是有所期待。因为在网上的窗子里，尽管你是灰白头像，但偶尔总会轻敲我窗，虽然问的都是那几句话，但我总是那么轻易的就小鹿乱撞。

有些事情太沉着，自然就会沉淀在秘密里；开不了口的那些话，埋藏在心底以后，久了，生命也就随之有了不一样的重量。

看着火车轨，我踏在高高的天桥上；如果你就在下面，我想我会一直像是秃鹰一样的俯视着你；但也只是可以俯视一直到你走掉，再也看不见你的背影为止，然后什么都没做，也做不了。上大学前，老师说，在大学一定要记得在校园谈恋爱；那是人生里一大体会；回忆里会变得很美。无奈的是，来到这里，我依旧面对同一个问题，看上自己的和自己看上的总不是同一个人。

我一边走着，一边在回忆的酒湖里买醉，一酌一酌的把酒灌进嘴里，一口一口的咽着。

也在等着回芙蓉的火车的学妹唤醒了在记忆里沉醉的我，不久火车就来了。然后，瞬间就到达了熟悉的月台。

回忆就像是空气里的气体一样，总在我不经意的时候被我吸进肺里，趁我想在现实里大口呼吸的时候忽然把我带到过去，让我不断怀想，不断的在思绪里流浪，流浪在那一望无际的记忆大海里，无法自己。

记忆就像是一剂兴奋剂，缓缓融入身体，回想着每一刻甜蜜，就算是酸苦也只是点缀；那些美好在记忆里把现实中清醒的自己缓缓灌醉，无知的希望即使只剩下回忆，只要是美好的在记忆里住一辈子也无所谓；只是当那一剂回忆的药消退后，清醒的自己比坠入回忆前还更难受；那些美丽的每一个片段如此真实的播放着，而你却回不去从前；你无法停留，你必须回去现实。

无奈的，你只能像个上瘾的吸毒者一样，痛苦的挣扎着，你想戒掉回忆的瘾，却总是忍不住又掉回进去。直到现实促使你把自己囚禁，远离一切会勾起回忆的人事物，你从此只顾忌现在和未来，忘记那些曾经和过去为止。只是有多少个人，能戒掉往回忆里掉的这个坏习惯呢？

乐在其中

暖暖的晨光穿过了薄薄的窗帘洒在我的脸上，提醒着赖床的我不可再懒洋洋的不愿起床。

梳洗后，看着镜子里的我，我的天啊；还是一脸倦容。

（我现在的倦容比照中人可怕！）

每次有中锋三时系念，回来的样子就是这样的了；因为连续三天都会和妈妈去会场去帮忙，而每一次帮忙都会想要好好的当个苦力，用力气和汗水宣泄压力。不晓得为什么今年就是觉得义工少了，因为大家都手忙脚乱的；最重要的是我今年竟然要帮忙刷马桶。哈~

尽管每一年都是这样跟着妈妈帮忙清洁组，但爱女心切的妈妈总是叫我刷地板洗脸盆，不曾让我去刷马桶的，但今年终于换我上场了!啊~刷啊~脏啊~恶啊~无力啊~

“…..”

说起厕所这回事，每一年都如此的让人惊心动魄；好不好各位检讨一下，厕所不要弄得那么臭又恶心好不好？特别是男士们，是不是因为站着尿就要弄到满地都是尿，我的妈呀，啊不然下次你们蹲着尿好了。拜托都是少年了，长大了就该懂得照顾卫生嘛。而不晓得是不是不怕脏（其实我很怕）的缘故，有位女同修竟然向我要了电话号码要给他的儿子和我来牵线。我先是讶异，然后哭笑不得；我的妈呀，那还没看见我发疯乱骂人，脾气大发的时候，就敢敢来要我的电话，会不会太冲动了啊。我这种可是一等一的坏女人哦，但在她的再三要求下我还是给了她我的电话号码。去年开始就有这样的闹剧，但像她如此直接坦白的还真的是第一次。

我宁可你给我打个坏印象，起码我做一点好事就会被赞个不停；但如果一开始就来个大好印象，那接下来要是犯了个小错也会被放得很大；这就是为什么好人总是很吃亏！

好啦，第一天当义工就这样在清洁工作里耗完了。第二天，星期六，是我去拿毕业袍的日子，因为想到接下来就是毕业典礼，以后或许也没那么多的时间去交流，所以就刻意早一点到，迟一些些回芙蓉。大伙儿又是拍照又是吵闹，几个小时就这样匆匆而逝了。

欢乐的时光过后就是要说拜拜的时候了；懒惰又不孝的我还以为这个时候回家，妈妈在会场那里大概也忙完了吧；结果我还是得拖着累累的身躯回去帮忙吸尘去。为了可以快点回家洗澡，我甘愿弯身拾起碍眼的白色小线，因为固执的它们就是不愿意被吸尘机吞噬。妈妈吸尘，我捡小垃圾。然后换我吸尘妈妈休息。然后，红地毯就这样勉强的可以说是干净一些了。

奈何回家洗澡后，还是赶不上洒净，一到场就是诵读《地藏经》了。我这次可厉害了，我竟然从头到尾都没离开过场内叻，哇~有进步吧~（都5、6年了，还是没耐性的总没把经书念完就往外跑的我，今年第一次这么有耐性的哪儿都没溜去。）

然后就是昨天啦，那又是一个让人大开眼界的一天。中锋三时系念的重心就是星期日，所以人潮特别多，早上空空荡荡的会场，尽管布置得很美丽堂皇，但若是少了前来的信众那就逊色许多了。早上7时就到达会场，就觉得今天一定会比往年忙。切酸柑，班蓝叶和酸柑叶；那是早上第一份工作，然后纸箱然后饭盒，然后就一堆的打杂事儿要去干了。但一向懒惰的我还是捉紧机会偷懒和一年才见那么一次面的佛友来个东南西北谈一谈。

一边说话一边观察身边的人。有的人走来走去，总说自己忙，但可没看见他有做些什么。

话说没完，就又要各忙各的，今年我很幸运，不只是在清洁组里当最年轻的清洁小妹（尽管从中学生的身份到了大学生，奈何至今还是没有比我年幼的“接班人”。）；还有机会去膳食组帮忙洗碗，还有其他小组，看看其他人的工作环节。

有的人越做越脸黑，有的人边做边唠叨，有的人更是这里对着你笑转身就说你的不好。有的人说自己很忙，你却又觉得其实他挺空闲的。方发现念佛归念佛，我们始终还是凡人一名啊~

就像那天帮忙吸尘的时候，妈妈请一位师兄帮忙看看我排的拜垫有没有排不好，要是不好要请她帮忙；因为我们拿起了拜垫清理地毯上的灰尘，难免在从排的时候会有歪曲瑕疵。可是师兄还没听完就说她很忙，啊可是我们还在排着拜垫的时候就是看见她在椅子上坐着闲聊。有时候真的很好奇，人啊，学佛啊，说领悟嘛？你也不是一样如我庸俗？！

吃饭的时候，不管是信众还是义工，那一刻是大家最精神奕奕的时候。当然我也是~都说了我是那种好吃懒做的嘛~说到吃饭，今年终于发现大家都进步了，会看字了，只有部分的人可能是文盲又不愿意请教别人的原因，贴了饭盒的箱子竟然有水瓶；贴了水瓶的箱子有很多面纸，贴了杂纸的箱子里竟然有铁盘。不过还好，今年真的比去年好。真是感恩啊~在收拾汤匙的时候，最生气了，箱子里竟然有很多食物残渣，我忍住恶心一把一把的把汤匙捉起入袋，方便提去给厨房的义工洗。楼上的信众们差点没因为我的举动而恶心的闭上眼。

终于等到法会结束，这个时候，我又有机会表演我的神力了。你们知道吗？这里的男士可不是每一个人都比女生有力气的哦；我能搬动的东西他们未必做得到。那年叫我拿着两瓶水，说我没力效劳结果换他拿着两瓶水，我扛起他搬不动的矿泉水箱的大叔，今年我们又见面了。而且有位男师兄还因为我帮忙扛椅子而确定我去年有来帮忙，他说“去年也是你搬椅子的没错吧？你那时候是唯一一个帮忙的女孩子。”。我笑笑，是啊去年只是我一个女孩子，但还有几位女人大婶啦！但今年可就幸运了，好多比我年幼的女生都一起来扛椅子了。但是，我还是扛得很累，那是事实。逞强换来的后果，但是你们不知道当你和男人做着同样的事情，甚至可以比当时部份男人做得更轻松自在的时候，那一份快感真的是非笔墨能形容。所以我不明白为什么有些女佛友会说，搬搬抬抬的是男孩子的工作，我不做。女人什么时候那么多专利权，阿男女平等尽管到现在也还是废话，但现在就也是一个表现女人落落大方的时候嘛，怎么那么计较呀？

我帮忙把一大箱子的经书搬到外面的时候，那年矿泉水事件的那位大叔打趣的跟我说“你太好认了，一搬东西就知道是你。”哈哈哈~说的也是，我一年才来一次；平时都没踏足佛堂的我也倒是不容易让人记起来，除了一些较为容易被认出的动作外。

今年我做得特别利落干脆，人越长大时间越是仓促，也不知道自己还有多少次可以这样干脆的来帮忙三天。因为要是有工作了，或者学校开课了，很多事情都得另作安排。包括想来当义工的这回事。所以我越扛椅子越兴奋，18岁那年搬不起的经书，昨天一个人就可以扛一箱；我实在是太兴奋了。然后最糟糕的莫过于一身汗臭味，筋疲力尽的回家那一刻。早上洗了澡出门，到晚上才回来，我还是第一次这么脏。但当花洒的水打在脸上，香喷喷的沐浴露涂在身上时，那是多么舒服愉悦的一件事。洗去一身尘埃，感谢净宗学会举办这样的活动让我有机会做做好事。行善最乐，读书最佳；疲惫也是幸福事。感恩我有健康的体魄，不错的力气能帮忙妈妈，也能帮忙法会。

其实真的很感激郑师兄，每一次都笑着回答我的疑问，他的笑容总是让当义工的我觉得很快乐。

法会结束后，庄师兄送了我一朵莲花。青色的，上面写着“能付出爱心就是福，能消除烦恼就是慧。”嗯~我会努力办到；因为我总是烦恼。啊~哈哈哈哈~期待下一次的义工工作。再次感谢郑师兄的耐心和随和。
阿弥陀佛。

中秋随笔

秋风怡人，雨丝细细而落；

今夜无月相伴，中秋显得额外寂寞。

昂头看黑天，无星也无月，

乌云蔽了星月，坏了人们兴致，

灯笼安静挂门边，没有月饼没有茶；

小孩孤独提灯，没有笑声，

问他今夕为何日？他答灯笼节是也，

再问中秋何要提灯，他答好玩无别意；
稚气笑脸，直接坦白，
惊觉物换星移，传统文化渐褪色。

感叹岁月催人老，无奈回忆满怀愁；

秋天落叶与风舞，处处相思随风飘。

回忆当初，树下烛光，

小火点点闪亮，

稚气的脸庞，无忧的思想，

掩不住的欢笑，看不见的忧伤。

杨桃树下你和我的梦想，

长大还要约好一起思乡。

蜡烛融了就熄，熄了再点火就燃，

人分开了就生疏，生疏久了就遗忘。

点燃圈圈烛火，映映门前杨桃树，

提着灯笼绕乡路，唱唱儿歌，开开玩笑，

闹闹满月中秋团圆夜。

那只受惊的青蛙，那年我们的短发；

懵懂跌倒的笨娃，是你背着我回家，

那年的哥哥，你可好吗？

中秋回乡可会偶尔念我啊？

你在乡下的婆婆，愿她安康幸福啊，

相信她也在怀想那些年在门前，

她的孙子们和我们三姐弟妹的欢乐时光。

PS:中秋夜没有提灯，就献丑写几行字来应节好了。无论如何能与家人团圆就是最大的快乐，在此送上唐诗一首，出自白居易，《八月十五日夜湓亭望月》；正巧合的能娓娓道出我此刻想起那些年的心情。

昔年八月十五夜，曲江池畔杏园边。

今年八月十五夜，湓浦沙头水馆前。

西北望乡何处是，东南见月几回圆。

昨风一吹无人会，今夜清光似往年。

今夜，让思绪流浪

天都黑满了，风已经让房子里的我开始觉得冷；这么夜了还不睡，不像我。

偶尔也不知道自己身体里是不是住了几个人，总是有觉得自己莫名的陌生的时候。

我很想念BB，但我必须相信，它一定会回来；人的意念很重要，信念可以改变一个结局，所以我告诉自己耐心的等吧，它会回来的。

在被思念的血液充满了血管直奔心脏冲撞的时刻，我唯一能做的就是找点什么来分散自己的注意力。我的负能量，负情绪已经开始布满了我的呼吸空间。

于是，我上网；漫无目的的游走，然后像个偷窥狂一样，安静的窥探着过客和一些也不知道该称呼什么的人的页面、部落格。咀嚼着每一行字，仔细的看每一张照片。他们的生活，早就和我无关，我这或许只是八卦，没有关心的意思。

我不晓得那个页面是不是他的，但我想是吧。我看着他孩子的照片发愣，看着那小三的样子，不竟感叹，岁月催人老；过了那花样年华，她也不过是残花一朵，而且是毫无价值，卑微没尊严的残花。原谅我对第三者的偏见，我是一个偏执的人，尽管我有点厌恶自己的偏激，但我对小三绝对没有同情，也没有敌意、恨意；我纯粹的无法认同他们的存在，如此而已。

看着看着，去到了路人甲的页面，照片是他和小女友的大头贴。看着他写的字，忽然很感触，也有点感伤，眼中一直长不大的人，今天终于成熟了起来，还挺会想的；无奈我们相遇太早；但如果现在才遇上，也不见得结局有什么不一样；或许纯粹是少了那一段记忆。

东看西看的，像个侦探一样，只为了满足自己的好奇心。

八卦的去了别人的部落格流荡，像个流浪汉一样；随便看看哪里有较顺眼的地方，想歇脚。看着别人的女朋友写的一字一句，才发现谈着恋爱的人真的总和幼稚挂上边；是我太没情趣了吗？还是我不在状况？或许当我为爱变得幼稚俗气的时候，自己感觉上又是另一番理解和体会。

求婚？我被那两个字吓得差点喷水。他有勇气和那两位至亲表明非卿不娶还不算是诚意？不过，我对他也不很了解，或许也有待观察。爱情，是为了婚姻吗？有时候在想，能不能就找一个愿意和自己迁就相互体谅对方，却拥有自己生活的伴。仅仅是相随，相爱，但是不求什么回报结果，什么承诺婚姻的？

我不是什么开通派，我不同意同居，更不同意婚前性行为，这和我的信仰还有家教有关。我从小对于这些就有很保守的观念。我指的伴，是偶尔通电，难过的时候可以相互安慰，开心的时候可以一起分享，不需要太多交代，太多束缚的那种；仅仅是心灵上相互给与对方支持和关怀的伴，说得白一点就是“心有灵犀一点通”吧，而相互信任是前提。

我一直觉得，找个情人不如养一只狗；所以我很疼大豆，我把它当成我的寄托，结果莫名其妙的飞来横祸，我和它从此阴阳相隔。为此，我难过了两年，到现在偶尔提起也会失控流泪。

好不容易，BB来了我家，我开始把它放进我的心里，终于接纳在心里住下的新生命。这一年来，大豆没有被替代，但是BB和我建立了新的一段感情，在我的心建了一栋房子和大豆的相间。

结果莫名其妙的，都长那么大了，却忽然不见了。我的心就这样一直在沉，沉到胃里一阵酸；酸得好痛，痛得好无力；却继续的被胃液侵蚀。

朋友说，我总说为了一个男人而伤神难过不值得，那为了一只狗而茶饭不思是什么？我说，是重情，我现在的感觉比跟路人甲结束我们的初恋的时候还难受，莫名其妙的就想哭。但比大豆离开时较为冷静，毕竟我还有希望。生离，总比死别来得更容易接受一些，因为我知道它还有回来的可能。

单身6年，身边的过客来了又走，走了又来；我总是无奈跨不过自己的门槛，总是逾留在暧昧的分界；一旦跨过了我的界限，要嘛多了一个男友，要嘛少了一个朋友；但通常发生在我身上的都是后者。想停留的，我不想，我想借个肩膀歇着的却又无缘先溜。不是别人看着我不回头也不挥手的背影，就是我看见别人刚好转身离去的影子。不是我绝情，就是来不及。

最近的C君说，难不成你要和一只狗谈恋爱？我跟他说：“你这话把自己贬得比狗还卑微，何必呢？”我没有恋狗癖，我是个正常人，但是我相信世间万物都是平等相同的，他们都有一样的价值；对于我来说，既然它已经在我的心里占有了重要的一席，而你又只是生命的过客，你就必须接受它对我而言比你更重要一些，即使它是一只动物，一只狗。它是我的伴，就是我的伴。

如果BB回来，要我做什么都无所谓；要是有人帮我把BB找回来，要我做牛做马我也欣然接受。讨厌我的人，或想报复我的人，帮我把BB找回来吧，酬劳就是我为奴为婢。怎样？

BB不是我的情人，是我的家人。我等你回来。

岁月悟伤

眨眼就到了九月金秋。时间还是不停的踏着时针和分针一点一点的划过了生命；我仿佛看得见岁月的利刀无情的把生命一块一块的雕得零碎散乱。而我，又随着岁月改变了什么，还是因为岁月的催促而变成了谁？

对于未来，我就像其他人一样，期待。未来的自己，未来的成就，或许还有未来的那个伴。

四天前，睁开眼，我最疼爱的狗狗BB不见了，不管怎么找就是找不到；我的心到现在还揪着；就像悬挂在半空中的断线风筝一样，飞不远，掉不下。自从大豆走后，我对关于离别的事仿佛都从容多了，毕竟我也肆虐了自己好一阵子才学会放手的自由。尽管至今想起，眼泪还是很汹涌，情绪还是很无助；但还是懂得了接受一些一直接受不了的事实，例如放手也是释放自己的进行式；又例如失去了就不会从来；即使遇见一个一模一样的，你也知道那不是它；狗如是，人也如是。坦然的面对失去，然后大哭一场；偶尔提起的时候，伤感就流泪吧，感触就沉默吧。

世界上有太多的事是我没办法掌握的，所以要学会不要捉得太紧，才不会伤得太重。

我的世界在网友眼中总是忧郁的，其实我只是习惯了用伤感的字；或许打从喜欢写字开始我就发现伤感的文字特别容易引人注目，所以为了吸引别人的注意才刻意的用一些伤感的字眼吧。

我记得小六的时候做过一件自己觉得最光荣的事，就是华语作文比赛得了冠军。我记得那年的题目是《我的好朋友》，那时候看见这题目，第一个感觉就是太幼稚了，幼稚到我不会写；然后我想起在一本书里看过一篇文字写得很伤感；我当时根本就没有所谓的好朋友，结果就模仿了脑袋里冒起的那些一字一句，把那虚幻的好朋友用文字在作文里谋杀了。然后，我以为已经离题的作文就这样得奖了，从那一刻起，我就爱上了伤感的文字，越是伤感越是催泪，我就越喜欢。那年强中手多得是，不管那是上天给当时最难过的自己一点安慰，还是运气想告诉我一切没想象中的糟；又或者生命想让我体会何谓无心插柳柳成荫，还是文字要让我知晓伤感的力量；那时候的我是那么难得的扬起嘴角笑着看自己的作文贴在墙上。

我从小除了比较文静怕事和听话以外，其实根本说不上是个伤感的人；要不是爸爸外遇，刚巧遇上别人的白眼不小心领悟到什么叫做现实，我想到今天为止我还是一个单纯乐天派。或许很笨，或许很不切实际，但我想会比现在的我更快乐。

我是一个乐观的人，我试着说服每一个认识我的人甚至我自己，其实我很喜欢大笑，只是在陌生人面前我会比较害羞，所以显得腼腆。其实我是个哭包，眼浅得就连死了一只老鼠也要哭一场，只是在别人面前我怕显得做作，所以会忍住每一刻情绪；装做镇定冷静。或许就这样慢慢的因为在乎别人的眼光，我就习惯了这样的自己，看起来总是略显冷酷无情的。

其实，我必须承认；我真的有因为成长路上遇见的挫折而气馁，而让自己堕落；甚至厌倦了跌倒爬起的那些伤痛和逞强。但是也因为这样的的成长之旅，我变成了今天较为懂事的自己。

我不怕路途遥远，只要前方有一道彩虹等着我；我不怕路途崎岖，只要那些伤值得体会，那些痕可以痊愈；我不怕累，只要到了尽头有那么一个依靠可以让我歇着；我不怕承认我的自私胆怯，只要世界上有一个懂我的人就够了。

其实我不喜欢倔强，我只是习惯了固执；其实我不喜欢孤独，我只是习惯了一个人。

随着成长里遇见的人事物、荆棘、曲折，一步一脚印的走过了23个年头，从害怕失去和迷失的无助到麻木得连手也不挥头也不回的习惯了生离死别；我越来越不明白上天造人为什么要我们品尝那么多的不快乐？还是我们就是为了品尝不快乐所以才当上了凡人？又或者所有的不快乐仅仅是为了得到别人的关心和眼光？

人越是长大，就越多莫名其妙的想法，越多没有答案的疑问；越想逃避现实，越会伪装自己。到了一定的程度后，就连自己也分不清楚哪一个才是真正的自己；我们是被时间的洗礼无情的扭曲了，还是因为自己的不知足而捉着时间的轴扭曲了自己？

以前想要当的天使，早就随着岁月的殇被埋葬了，现在的我只要是快乐的，当个恶魔也无所谓。如果自私可以快乐点，那我不装大方；或许做最真实的自己才是最快乐的，尽管我不晓得何谓最真实的自己，就连我自己也模糊了自己的真实性情。

不过，对我而言，人最重要的还是潇洒和干脆；干脆的做个坏人吧如果我不是好人；潇洒的无情吧，如果不喜欢多情。喜欢伪装就继续戴面具，喜欢真实的就不要在脸上画颜色。
真实？我相信没有一个人可以真正做到赤裸裸的把自己毫无保留的摊在别人面前。但如果厌倦了伪装，讨厌假装；那就静下来吧，躲一躲也好，躲很久也好，安静下来才可以思考，时间，无情的岁月让我们经过这些伤，走过那些路是为什么？领悟不了就继续躲吧，领悟到了就面对好了。

在生命里，我坚持一句话“宁做真小人，勿做假君子”，我想这是真实的做自己的其中一句箴言。认了吧，我是一个真小人，从来不当伪君子。

时间，教会了我很多很多的感伤，或许快乐的事也很多，而我只是习惯了写不快乐的那些部分。