今夜，让思绪流浪

天都黑满了，风已经让房子里的我开始觉得冷；这么夜了还不睡，不像我。

偶尔也不知道自己身体里是不是住了几个人，总是有觉得自己莫名的陌生的时候。

我很想念BB，但我必须相信，它一定会回来；人的意念很重要，信念可以改变一个结局，所以我告诉自己耐心的等吧，它会回来的。

在被思念的血液充满了血管直奔心脏冲撞的时刻，我唯一能做的就是找点什么来分散自己的注意力。我的负能量，负情绪已经开始布满了我的呼吸空间。

于是，我上网；漫无目的的游走，然后像个偷窥狂一样，安静的窥探着过客和一些也不知道该称呼什么的人的页面、部落格。咀嚼着每一行字，仔细的看每一张照片。他们的生活，早就和我无关，我这或许只是八卦，没有关心的意思。

我不晓得那个页面是不是他的，但我想是吧。我看着他孩子的照片发愣，看着那小三的样子，不竟感叹，岁月催人老；过了那花样年华，她也不过是残花一朵，而且是毫无价值，卑微没尊严的残花。原谅我对第三者的偏见，我是一个偏执的人，尽管我有点厌恶自己的偏激，但我对小三绝对没有同情，也没有敌意、恨意；我纯粹的无法认同他们的存在，如此而已。

看着看着，去到了路人甲的页面，照片是他和小女友的大头贴。看着他写的字，忽然很感触，也有点感伤，眼中一直长不大的人，今天终于成熟了起来，还挺会想的；无奈我们相遇太早；但如果现在才遇上，也不见得结局有什么不一样；或许纯粹是少了那一段记忆。

东看西看的，像个侦探一样，只为了满足自己的好奇心。

八卦的去了别人的部落格流荡，像个流浪汉一样；随便看看哪里有较顺眼的地方，想歇脚。看着别人的女朋友写的一字一句，才发现谈着恋爱的人真的总和幼稚挂上边；是我太没情趣了吗？还是我不在状况？或许当我为爱变得幼稚俗气的时候，自己感觉上又是另一番理解和体会。

求婚？我被那两个字吓得差点喷水。他有勇气和那两位至亲表明非卿不娶还不算是诚意？不过，我对他也不很了解，或许也有待观察。爱情，是为了婚姻吗？有时候在想，能不能就找一个愿意和自己迁就相互体谅对方，却拥有自己生活的伴。仅仅是相随，相爱，但是不求什么回报结果，什么承诺婚姻的？

我不是什么开通派，我不同意同居，更不同意婚前性行为，这和我的信仰还有家教有关。我从小对于这些就有很保守的观念。我指的伴，是偶尔通电，难过的时候可以相互安慰，开心的时候可以一起分享，不需要太多交代，太多束缚的那种；仅仅是心灵上相互给与对方支持和关怀的伴，说得白一点就是“心有灵犀一点通”吧，而相互信任是前提。

我一直觉得，找个情人不如养一只狗；所以我很疼大豆，我把它当成我的寄托，结果莫名其妙的飞来横祸，我和它从此阴阳相隔。为此，我难过了两年，到现在偶尔提起也会失控流泪。

好不容易，BB来了我家，我开始把它放进我的心里，终于接纳在心里住下的新生命。这一年来，大豆没有被替代，但是BB和我建立了新的一段感情，在我的心建了一栋房子和大豆的相间。

结果莫名其妙的，都长那么大了，却忽然不见了。我的心就这样一直在沉，沉到胃里一阵酸；酸得好痛，痛得好无力；却继续的被胃液侵蚀。

朋友说，我总说为了一个男人而伤神难过不值得，那为了一只狗而茶饭不思是什么？我说，是重情，我现在的感觉比跟路人甲结束我们的初恋的时候还难受，莫名其妙的就想哭。但比大豆离开时较为冷静，毕竟我还有希望。生离，总比死别来得更容易接受一些，因为我知道它还有回来的可能。

单身6年，身边的过客来了又走，走了又来；我总是无奈跨不过自己的门槛，总是逾留在暧昧的分界；一旦跨过了我的界限，要嘛多了一个男友，要嘛少了一个朋友；但通常发生在我身上的都是后者。想停留的，我不想，我想借个肩膀歇着的却又无缘先溜。不是别人看着我不回头也不挥手的背影，就是我看见别人刚好转身离去的影子。不是我绝情，就是来不及。

最近的C君说，难不成你要和一只狗谈恋爱？我跟他说：“你这话把自己贬得比狗还卑微，何必呢？”我没有恋狗癖，我是个正常人，但是我相信世间万物都是平等相同的，他们都有一样的价值；对于我来说，既然它已经在我的心里占有了重要的一席，而你又只是生命的过客，你就必须接受它对我而言比你更重要一些，即使它是一只动物，一只狗。它是我的伴，就是我的伴。

如果BB回来，要我做什么都无所谓；要是有人帮我把BB找回来，要我做牛做马我也欣然接受。讨厌我的人，或想报复我的人，帮我把BB找回来吧，酬劳就是我为奴为婢。怎样？

BB不是我的情人，是我的家人。我等你回来。