岁月悟伤

眨眼就到了九月金秋。时间还是不停的踏着时针和分针一点一点的划过了生命；我仿佛看得见岁月的利刀无情的把生命一块一块的雕得零碎散乱。而我，又随着岁月改变了什么，还是因为岁月的催促而变成了谁？

对于未来，我就像其他人一样，期待。未来的自己，未来的成就，或许还有未来的那个伴。

四天前，睁开眼，我最疼爱的狗狗BB不见了，不管怎么找就是找不到；我的心到现在还揪着；就像悬挂在半空中的断线风筝一样，飞不远，掉不下。自从大豆走后，我对关于离别的事仿佛都从容多了，毕竟我也肆虐了自己好一阵子才学会放手的自由。尽管至今想起，眼泪还是很汹涌，情绪还是很无助；但还是懂得了接受一些一直接受不了的事实，例如放手也是释放自己的进行式；又例如失去了就不会从来；即使遇见一个一模一样的，你也知道那不是它；狗如是，人也如是。坦然的面对失去，然后大哭一场；偶尔提起的时候，伤感就流泪吧，感触就沉默吧。

世界上有太多的事是我没办法掌握的，所以要学会不要捉得太紧，才不会伤得太重。

我的世界在网友眼中总是忧郁的，其实我只是习惯了用伤感的字；或许打从喜欢写字开始我就发现伤感的文字特别容易引人注目，所以为了吸引别人的注意才刻意的用一些伤感的字眼吧。

我记得小六的时候做过一件自己觉得最光荣的事，就是华语作文比赛得了冠军。我记得那年的题目是《我的好朋友》，那时候看见这题目，第一个感觉就是太幼稚了，幼稚到我不会写；然后我想起在一本书里看过一篇文字写得很伤感；我当时根本就没有所谓的好朋友，结果就模仿了脑袋里冒起的那些一字一句，把那虚幻的好朋友用文字在作文里谋杀了。然后，我以为已经离题的作文就这样得奖了，从那一刻起，我就爱上了伤感的文字，越是伤感越是催泪，我就越喜欢。那年强中手多得是，不管那是上天给当时最难过的自己一点安慰，还是运气想告诉我一切没想象中的糟；又或者生命想让我体会何谓无心插柳柳成荫，还是文字要让我知晓伤感的力量；那时候的我是那么难得的扬起嘴角笑着看自己的作文贴在墙上。

我从小除了比较文静怕事和听话以外，其实根本说不上是个伤感的人；要不是爸爸外遇，刚巧遇上别人的白眼不小心领悟到什么叫做现实，我想到今天为止我还是一个单纯乐天派。或许很笨，或许很不切实际，但我想会比现在的我更快乐。

我是一个乐观的人，我试着说服每一个认识我的人甚至我自己，其实我很喜欢大笑，只是在陌生人面前我会比较害羞，所以显得腼腆。其实我是个哭包，眼浅得就连死了一只老鼠也要哭一场，只是在别人面前我怕显得做作，所以会忍住每一刻情绪；装做镇定冷静。或许就这样慢慢的因为在乎别人的眼光，我就习惯了这样的自己，看起来总是略显冷酷无情的。

其实，我必须承认；我真的有因为成长路上遇见的挫折而气馁，而让自己堕落；甚至厌倦了跌倒爬起的那些伤痛和逞强。但是也因为这样的的成长之旅，我变成了今天较为懂事的自己。

我不怕路途遥远，只要前方有一道彩虹等着我；我不怕路途崎岖，只要那些伤值得体会，那些痕可以痊愈；我不怕累，只要到了尽头有那么一个依靠可以让我歇着；我不怕承认我的自私胆怯，只要世界上有一个懂我的人就够了。

其实我不喜欢倔强，我只是习惯了固执；其实我不喜欢孤独，我只是习惯了一个人。

随着成长里遇见的人事物、荆棘、曲折，一步一脚印的走过了23个年头，从害怕失去和迷失的无助到麻木得连手也不挥头也不回的习惯了生离死别；我越来越不明白上天造人为什么要我们品尝那么多的不快乐？还是我们就是为了品尝不快乐所以才当上了凡人？又或者所有的不快乐仅仅是为了得到别人的关心和眼光？

人越是长大，就越多莫名其妙的想法，越多没有答案的疑问；越想逃避现实，越会伪装自己。到了一定的程度后，就连自己也分不清楚哪一个才是真正的自己；我们是被时间的洗礼无情的扭曲了，还是因为自己的不知足而捉着时间的轴扭曲了自己？

以前想要当的天使，早就随着岁月的殇被埋葬了，现在的我只要是快乐的，当个恶魔也无所谓。如果自私可以快乐点，那我不装大方；或许做最真实的自己才是最快乐的，尽管我不晓得何谓最真实的自己，就连我自己也模糊了自己的真实性情。

不过，对我而言，人最重要的还是潇洒和干脆；干脆的做个坏人吧如果我不是好人；潇洒的无情吧，如果不喜欢多情。喜欢伪装就继续戴面具，喜欢真实的就不要在脸上画颜色。
真实？我相信没有一个人可以真正做到赤裸裸的把自己毫无保留的摊在别人面前。但如果厌倦了伪装，讨厌假装；那就静下来吧，躲一躲也好，躲很久也好，安静下来才可以思考，时间，无情的岁月让我们经过这些伤，走过那些路是为什么？领悟不了就继续躲吧，领悟到了就面对好了。

在生命里，我坚持一句话“宁做真小人，勿做假君子”，我想这是真实的做自己的其中一句箴言。认了吧，我是一个真小人，从来不当伪君子。

时间，教会了我很多很多的感伤，或许快乐的事也很多，而我只是习惯了写不快乐的那些部分。