我也不想这样

终于我戴上了那一顶曾经让我觉得遥不可及的四方帽，握着一纸发梦也没想过会得到的一等文凭学士学位毕业证书结束了我在大学的求学生涯。

那是一场没什么水准的毕业典礼，或许就如别人眼里的一样，这里根本就是一个名副其实没什么水准的牌子；但是我还是庆幸它给了我一个机会穿上那厚重的毕业袍，戴上四方帽走上舞台接过我的文凭。

大学毕业是妈妈一直期望的事情，如今家里住了三个大学生，我知道她很高兴。大姐的硕士学位也已经进行到一半了，而我的升学也在计划中。但愿一切不会太遥远，虽然我知晓第一步总是举步艰难，但我还是充满期待的希望我的未来可以很灿烂。

再也不想背着你留下的包袱，但它仿佛在你离开的那一刻起就会住在我的生命里一辈子。那一份莫名其妙的自卑感总在面具下放肆的讥笑着我的悲哀。我在手里的成就因为你而显得何等的微不足道。你让我再也无法放任的去和别人比较，仿佛一点资格也没有。当别人纷纷出国留学的时候，我只能自我安慰的说本地大学也不是一件容易的事。当别人隆重其事的说着毕业这回事，我也只能假装很骄傲的说那根本没什么。

好一段时间我告诉自己，不要埋怨；命运如此安排我应该感到庆幸，因为你让我学会了很多东西。好久好久，我想证明我根本无爱无恨，有你没有你根本不值一提。可是原来我真的很讨厌别人提起你。你知不知道，拿着那一束花，卖花的女人说的那一句话可以让我多疼？“你爸妈真疼你”，我也只能捉住妈妈的手像笨蛋一样的笑着点头假装就如她说的，我的爸爸也为我的毕业筹谋。但事实上他却是把我完整的幸福家庭亲手拖上邢台摧毁的侩子手。

我说我要升学，大家都说去吧，反正考得不差，但是奖学金这回事我真的没什么把握。我好想当全职学生，我好想用我那微不足道的成绩去炫耀说我可以当个全职学生，但我却那么的确定以后的日子还是要烦学费和生活费？妈妈年纪大了，我根本没有时间可以浪费。你知不知道，我多么希望你可以告诉我，学费你可以为承担，就一次，11岁到现在就一次也好，让我知道我不是那微不足道没有爸的孩子。

为什么你要让我觉得卑微，是什么让你觉得我需要因为你的错误而活在阴影下？凭什么把我变成刺猬，凭什么要我这样虐待自己。是什么让你理所当然的让我们全部都变得情绪化？

上辈子是做错了什么，才会让你的过错变成我人生中的缺憾，变成别人口中的卑微，别人父母眼中的小角色，站在他儿子身边竟然是高攀。你凭什么要我受这种打击，而且每一次遇见那个人都不自觉的低着头，连正视他的勇气也没有。只因为在他眼中我连微尘也不是。

有时候真的不知道自己是怎么了总是喜欢为了这些过去了11年的事闹情绪？你和那女人到底是死是活我根本不在乎，但却总是莫名其妙的就这样被负情绪淹没了。真的好失败。

PS:请不要理会这篇，我只是想发泄发泄。