给那谁

你和那谁那天分手

你泪痕像条绿色的锈

顽固地种在眼睛一角

直到永久 抹不走

但是浮游在 生活乱流

你那新生 你也必须接受

就算多悔咎 自责别太久

不要恋恋心里 那个伤口

苏永康的这首歌，是这么多年以后第一次让我再次想起你的歌。而且好像每句都唱到心里去，多么有共鸣的一首歌，却不再是听着掉泪的歌。

在习惯这样的生活15年后，我忽然发现有些缺口是时间无法填补的，但是却会随着时间慢慢的变得没那么碍眼和在意。

15年后，开始明白其实在岁月走过后，还耿耿于怀的人事物，原来都是自己在意的；而不在意的，其实早就被抛诸脑后了。所以15年后，还认为是缺口的缺口，还隐隐作痛的伤口，其实根本就是自己不愿意放下的借口。

其实在这个时代，和我有着同样经历的人应该很多，比我糟糕的也大有人在；所以有时候我觉得自己的自怜自悯显得额外的刻意和不知所谓。偶尔我会想，那是不是我想引起别人的注意而刻意放大的悲伤，还是我真的因为难过而难过？

最近失业了，感觉又回到了最初的自己。那个一无所有的自己，那个被你遗留在过去的自己。但是不一样的是，我没有很伤悲，没有很迷茫，原来这就是习惯和接受。我开始喜欢现在的自己，清楚地知道自己要的是什么，会开口向不满呐喊；会向那些看不过眼的人事物炮轰。虽然还在人群中浮浮沉沉，但至少，我的脑袋是清晰的而不是惶恐的。我的知足不是自我安慰，而是理性能去诠释的。

我开始重新联络已经失联很久的旧同学。开始翻着藏在盒子里的东西，努力的去记起那些在生命里留下痕迹的人。才发现因为我太在意当时的自己，放不下远走的你，忽略了那么多的人。那些人，曾经那么的努力走入我的世界，却被我拒于千里之外；当时的理所当然，现在却变成了淡淡的遗憾。有些人我已经记不起他们的样子，记不起他们什么时候，为什么忽然消失在我的生活里；而曾经他们是那么的真实的站在我的身后。这段日子，真的很多人在我的身边来来去去，而我好像都在恍恍惚惚。我想记得的好像都忘了，想要忘记的却也还在脑袋里。

最近脸的皮肤因为过敏而变得让我有点烦躁，虽然不喜欢这样的自己，但是总会忍不住频密的照镜子，好像在期盼着再照一下下就好起来了，为了这张外皮，我几乎倾家荡产，不，根本也没有所谓的倾家荡产，那不过是别人眼里少少的积蓄，但那代价也够多了。我还是当初那个笨女儿，却已经不是你捧在手心的宝贝。因为不喜欢镜子里像苦瓜一样的自己，于是总会花尽力气去和自己微笑，姐姐说“你对着世界笑，世界就会对你笑。”可是，爸爸，我一笑，那深深的酒窝就浮出来了，那是别人羡慕的缺陷美，却是你留给我最碍眼的茧。不过，这个你留下的茧，久了却变成了我的记号，记得我的人都记得我深深的酒窝，于是慢慢的我也不那么介意那是不是你基因留给我的不快乐。因为，那变成了你留下给我最美的缺陷。

你是我的那谁，那个让我差点丧命的谁。

最近遇到的人都在跟我说梦想，说拼搏、说钱。爸爸，我已经26岁。15年间，我好像经历了很多，又好像什么都没有经历过。好像走了好远，又好像一直在原地踏步。我好像没有梦想，不敢梦也不敢想；你走了之后我才对“梦想”恍然大悟，原来穷人是没有梦想的资格，要活着，路原来很长，梦想根本很远；或许不是遥不可及，只是我不敢奢望。我一直记得你走后的日子都特别的难过，看医生没钱，三餐也成为问题的那些日子，过去很远了，却深深的烙在我的心里，一回头又看见了。我没有憧憬，对未来却有很多很多的要求，很努力很努力的去告诉自己以后要过的生活是这样的“甲乙丙丁”，不断地苛求自己和别人。我很努力的去学习，去追赶当初因为叛逆期而放弃的一些知识，但是有时候，错过了就错过了，怎么追也追不回来。然后开始埋怨，有时候甚至讨厌那些被捧在手心的温室小花。心里不平衡，像个精神病一样，却一直摆脱不了那失控的情绪。

我的童年和少年好像都在无助和难过中匆匆的结束，记忆里面几乎全是对你的怨恨和不愉快的经历。我和妈妈走了很多的路，去过很多人的家，做过很多我从没想过自己会做的事。我的脚很多疤痕，是你走后留下的；我有很多很讨厌的事不想去做，却偏偏要硬着头皮去接受。我连一个一块钱的发夹也买不起的少年，是这辈子最痛的记忆。那要走45分钟才到车站的中学经历，却最终变成了我最佩服的自己。

我跟妈妈去割胶，从觉得丢脸到接受。我跟着妈妈去别人的家打扫，从抗拒到习惯；拖地还是洗别人家的厕所都已经没有任何的感觉，是麻木还是接受都分不出了。去别人的喜宴当啤酒妹，从觉得不自在到和同行姐妹打成一片。时间除了催促着我长大，也催促着我接受。现在回想起来总是特别的佩服那年的自己；那一种坚毅在现在看来是多么的不可思议。从眼泪里理解的成长，在成长中流过的每一滴泪水，都有着不一样的意义，然后成就了今天的自己。

我仿佛就这样过着那些日子忽然来到了现在。小学的优秀生到中学的垃圾人；高中的高材生，大学的荣誉学士；这些都像是梦一场，我像是坐了一轮超刺激的过山车；起伏的速度总让心跳差点停住。但是这一路追赶，我好像错过了很多同龄同学和朋友有过的喜悦和风景。例如一场属于和同学的毕业旅行，或者和不同阶段的朋友的聚散。我好像一直一个人走过了这些，虽然身边从不缺陪伴，却阶段性的出现在朋友的生命里。安静的融入，静静的随着岁月和成长离开;又或者是被时间从友谊中淘汰了。

我从你骑着摩托载我上学的日子，到你开着车送我上学的日子。到被你遗留在幸福背后，看着你消失在一抹白烟后，我开始搭巴士和走路的日子，到后期被别人载的日子，到现在自己开车的日子。人生的路，从来不会因为一个人的不舍或者不习惯而停下来。所以被遗留在路旁的人，即使不愿提起脚跟，也依旧被时间推着向前。而在时间很紧迫推前的那段日子，我们都在用跑的。错过了很多风景，脚步的速度也渐渐的和同龄的孩子不一样。

和你相处的日子，跟失去你的日子比较，原来光阴早已把我拉得好远。你是我回不去的曾经，而我的未来也不会再有你。这辈子，你本来应该是生命中最重要的男人，像妈妈一样，是我这辈子愿意全盘付出的唯一，然而命运这个玩笑却开大了。随着一个不知道长什么样子的孩子的出生，你变成了别人的；不再属于我们的。这是人生中最荒唐的一件事，却如此真实发生在我原本幸福而简单的生活里，让我从天堂直掉地狱。亲眼目睹自己的幸福被自己爱的人拖上邢台的那一刻，是可怕的。

怨恨也在那时候开始堆积。

直到妈妈受伤那年，我才明白为什么上天安排你离开后的我必须急着长大，因为只有那样我才能当一个称职的孩子。上天把你从身边送走了，却让我学会一个人面对，“坚强”这句赞美的背后虽然承载着泪水，但却是生命重要的一课。

我原来懂得跑医院，懂得跑律师楼，除了会做家务和煮饭原来还会洗伤口和包扎。除了会崩溃失控，也会自我安慰。方了解，从彷徨中长大，才懂得在彷徨里冷静面对。但我最后还是让体重掉到了39公斤。身边帮忙的朋友不多，来探望的亲人也很少，但那段日子的痛和感动却一直在心里记得。爸爸，除了恨，也应该谢谢你，丰富了我的人生，虽然失去你并不快乐。

有时候听到一些歌，觉得特别的有共鸣，也听得特别寂寞。那些都是不同阶段的自己的一些感受。像那首《继续给十五岁的自己》，那是对少年时期那个敢作敢当的坏女孩的一种敬佩，还有《没那么简单》，是我对感情的一种态度。而《那谁》恰恰是你给我最深的感受。

“有时我还觉得温馨 这泪流像存在的表证 没有恨过便更加彷似 白过半生 冷清清 像突然忘掉 尊姓大名 却记得你 教我差点丧命 是创伤太重 或觉悟太轻 使我不懂释放 怨怼的根性”

对你的怨恨，恨到了第十五年。很多很荒唐的想法，很多偏激的曾经，怨恨和悲观总比快乐来得多。只是，这一次，不再像上次，不知所措。我已经不再掉进那深蓝不见底的无底洞，也不再为你和过去而留在伤痛里寻找安慰。终于可以像一个外人，看着那个曾经满身伤痕的自己，微笑的说“没关系”。

于是，我发现我走到了另一个阶段。

“渡日月 穿山水 尚在恨 那~谁 谁曾无坚不摧 摧毁的废墟 一早 变做了 满山青翠 敏感处不碰 便不知我葬着心碎 若旧梦 不堪追 就别问 那~谁 从何时 我学会 洒脱面对 你怎伤害我 可否就当做老天 完整我那 没挫败波折一生之旅 功德圆满 方可爱下去 带笑归去”

2013年不知道怎么的忽然就结束了。但那是荒唐的一年，还是赶快结束比较好。我从学业、事业、感情甚至是大事小事好像都有很多莫名其妙的问题。但，我几乎都可以笑着面对了。

车子被偷了车轮，我已经不会想到“如果有你就好”，我已经忘记一个女儿对一个父亲的依赖。以前被偷了钱包会怨天怨地，会觉得只要你在，这些荒唐的事都不会发生。现在开始明白，人生的荒唐不会因为你在不在而有所不同。长大本来就是必要的，生命中总有一些事是属于我们自己必须要经历的，然后从里面学会些什么，再变成当下的自己。

如果，你就是完整我那没挫败波折一生之旅的那谁，到了今天的看开，忘了当初曾经轻生的想法，那我算不算是功德圆满了？

我想，是吧，接下来都可以笑着面对了，所以幸福应该也不远了。

“可以不唏嘘 可以不心虚 放低垮过去”