说好的幸福呢？

生日刚过；病了一场。那是一个额外疲惫的晚上，却然想起你的模样。

网络太好玩，太多幻想；原来还可以实现愿望。

在“搜寻”的格子我找到我老爸的页面，旧情人的故事；还看见路人甲女友的样子。不例外的，我终于在那个格子里按下你的名字。“搜寻”，然后我看见你和孩子的样子。我还没按进页面，就笃定那个人是你，你的神韵、笑容；这辈子不会忘记。我曾经最熟悉的好朋友，我又怎么会忘记。按进页面的 那一刻，心莫名其妙的揪了一下，有点痛痛的。才7年不见，怎么这么憔悴。那个帅帅的脸庞，现在看起来就只有一个“累”字。才七年，你怎么就把自己的身体画满图案？孩子不害怕爸爸身上这么多的刺青吗？

曾经熟悉又让人心安的你，忽然让我有股哭的冲动。告诉我这些年你都活得好好的，告诉我这些日子你和家人是幸福的，好吗？

我们的梦还记得吗？

一个快乐完整的家。为自己，寻找和建造一个快乐幸福的家。让那些大人知道，什么叫做幸福，什么叫做家！14岁那年不是这样讲好了吗？你怎么没有做到？

看着你的照片，想着以前的我们。我总在想，如果当时成熟些，或许大家的结局都会不一样。以前不是很听我的吗？我居然没把你带向正确路途前行；反而像那狠心的爸爸一样把你遗留在途中。你一定打从心底讨厌我对不对？

每一次想起你，都有一股厚重的内疚感；那种感觉就像是一只住在心里的恶兽一口一口的咀嚼着我的心。我却无能为力。

庆，我把头发留长了，书也念得不错，但是身高就一直维持原状；我考到一等荣誉学士，在一家电视台当记者；一边念研究所课程；厉害吧！

多想理所当然的笑着告诉你我的近况。我很抱歉，选择半途离席；我很抱歉，从来不觉得当你们的朋友应该拉着你们跟我一起走。我很抱歉，我很自私的选择了另一条路，却从来没想过要把你们也一起带走。我很抱歉，我居然会嫌弃你们是一群坏东西，我很抱歉，最后一次见到你，选择视而不见

我一直以为，人生最大的成就就是把你们远远抛开；我一直觉得是你们没跟上步伐，是你们不知好歹；我能离开，是因为我聪明理智；我甚至觉得遇见你们，是这辈子最不幸的；是一件丢脸的事。我努力的向前跑，才发现除了家人，这条成长的路原来可以这么孤独。不再有别人为我的成就喝彩；不再有朋友围着我打转。即使我嫌烦，还是在身边吵吵闹闹的；不再有朋友说，会保护我。再也没有人像你一样有什么事都在在我的前面，让我知道，不管发生什么事情，除了家人，身边还有一个你不会把我抛弃。朋友不就是这样子吗？你总这么说。

而我呢？只是个自私的人。

你不知道偶尔我连自己也瞧不起自己，我根本没什么了不起的。我只是一个借了安慰，在你们身边取暖了；疗伤了后，选择拾起行囊远走高飞的那个过客，那个不知好歹的坏人。

但我从来没想过，随着岁月的洗礼，我居然会一天比一天的期望，你们的日子会过得比我好。特别是你，因为我曾经答应过你，我会活得好好的，就如你说；满了十八岁，会从回妈妈的怀抱，会找到自己的目标，将来要闯一番事业，要找个好女孩结婚；你要一个属于自己幸福的家。我们都不是小孩子了；十八岁已经是6年前的事；怎么你说好的幸福都没有努力实践呢？

你送的卡片都还留着，原来泛黄的回忆；终究还是回不去的。但我始终期望你能幸福快乐的活着；你离开那段路了吗？分叉口选对了吗？告诉我这些年，你都过得好好的，我心里盘算的，我猜测的全都是错的。可以吗？