空白的情绪

终于把明天该交的功课赶完了。居然没有额外兴奋的感觉。那久违的抑郁狂躁回来了。在我失控向那个人大吼大叫的时候，我就知道这次我再一次败给情绪了。就让它尽情的肆虐吧。多想把快乐单纯的你给找回来，我好怀念那个简单快乐的你，直接而勇敢的自己。你还在吗？能把你找回来吗？我又开始没理由的被负情绪包围了，这一次不再是觉得不开心而已，那一份不安和没有理由的迷茫，告诉我，再这样下去，不行。

时间，悄悄的，把故事埋葬了。那道被锁上的心门，再也找不回她的钥匙。勇气无数次的被自己绊倒，于是选择了原地踏步。宁愿环抱自己的双脚，静静等着日出日落，再也不想被外面的风吹了乱头发。空空荡荡的心，多想在离愁抖落的年岁里从此沉睡，再也醒不来。过往注定了覆水难收，未来我触摸不及。回眸还是向前眺望，一切就是只剩下灰蒙蒙的。岁月尘封的所有喜怒哀乐，沧海桑田的记忆直抵内心，我挤不出一抹勉强的浅笑。

镜子里的自己怎么就是这么渺小？我看不见自己的表情。昼夜交错，悲伤的旋律像坏了的播放器，停不了。开始从新坠入那个不见天日的悲伤隧道，往昔遗落的痛楚，逾期逗留的伤，开始在心湖摇曳。告诉我，伤感是属于谁的？怎么都无人认领？

到现在为止的一切好像也只有自个儿在承受，无人聆听，或许我也不晓得该从何说起，因为就连我也分不清楚内心那抹深深的蓝到底是为了什么而伤感。不过大概说得出来，也没人听得懂吧。指尖流淌的岁月，穿过尘世茫茫的风烟，挟着惆怅，紧扣心扉。

我只是个普通人，有着属于自己的悲欢离合，那失控的喜怒哀乐。总携着一帘心事，踏着生命的忧与哀愁，走在人生的路口。从何时开始？我总小心翼翼的，深怕别人看见我的故事，我的心，我的梦，我的忧郁，我的无助迷茫，我的情绪？在旁人惊诧的眼光里飞快的拭去眼角不小心流露出来的情绪，开始像个傻瓜一样强颜欢笑，喃喃自语的念着我很好。

像个痴人，说着属于我的梦话。让梦自由的随风飘扬在那一片到不了的蓝空。莫名的害怕，颤抖着的身躯；连自己也找不到恐惧无助的原因。

老爸，你留给我最棒礼物，除了情绪化和抑郁狂躁强迫症之外；什么都没有了。多想问你借借安全感；温暖那颗着凉已久的心。被你遗留的一切；记忆里的秋千，至今还是空荡荡的。从远处看，被岁月侵蚀后的它，显得太沧桑了，但无奈的我就是忘不掉。只要情绪一失控就会想到你，毕竟如果不是你，我至今应该还是个单纯快乐，对一切都充满憧憬；对谁都有信心的孩子，又怎么会被抑郁的天色包围呢？是你亲手毁了，我的梦，我的笑容。所以你必须是我厌世的理由。你咎由自取。

眼泪快溢出眼角，我依旧找不到一个理所当然大哭的理由。这些情绪属于我吗？我怎么觉得它们如此陌生，却紧紧的住在我的躯体里。