心情

星期天，我在寂寞里盘旋；我想在家的妈妈跟我一样吧；尽管都习惯孤单；但是像这样空荡的日子里寂寞是会高歌的。看着别人的老伴，我忽然好恨那个独自离家的人。我想要是他在的话，寂寞永远都不会敲我和妈妈的门。

我没有很想离开家太远，但是我明白也了解成长，要学会的太多，包括面对寂寞和空洞。我也很讨厌这样的思乡情绪，其实我懂，我有时候真的太过火了，大家还不是离家到别的地方去工作，可为什么我就是没有办法像常人一样，无所谓？

现在的生活没什么不好的，每一天都是山珍海味的，每一天都乘大车子去上班和下班；住的是高级住宅区，离开新加坡仅仅15分钟，每一个人都说着一口流利的英语。我体会着的是所谓上流社会的生活，听的都是那些有头有脸的人说话；方才明白平凡，或许才是王道。他们想的烦的不是一般人能体会的，所以他们才会有如此的成就，只是，我开始怀疑他们活着是不是就为了工作和钱？有了自己的公司，有了钱；却拒绝享受，连旅游也觉得浪费时间，这是不是变成了金钱的奴隶呢？可是钱永远都比人来的聪明的，所以每一个人都需要钱才能活。现实终究是现实的，我们始终还是得习惯这现实。

这就是为什么我来到了距离芙蓉271公里的新山。看钱份上，当然在这里的前途不见的茫茫，但我想不会比留在电视台来的灿烂，却比留在电视台来的好赚和简单。有时我在想那是不是一时冲动，还是我真的做好了准备。我想没有人可可以给我一个确定的答案，我不是没准备好，但我承认当初的决定是仓促的，我不想要面对三姑六婆的质问，为什么还在家没去工作，也不想为钱烦，更不想坐在家等妈妈负担。虽然生活是自己的，但是当面对太多人关注和给意见的时候，再自我，我也还是会受影响，这点我不否认。唯一庆幸的就是这里没有太糟糕，人也都还不错，所以或许也错有错着。

尽管有佣人，但很多事我都尽量自己做，因为我知道我不会在这里逗留太久所以总是带有一点愧疚感；只有亲力亲为我才会觉得好过些。

同事说电视台最近很热闹，7台找主播，8台找主持人。大家都努力争取机会，可怎么我好像无动于衷的，毕竟我还是个媒体系毕业生？有机会试啼谁不想去，虽然说强中手多得是，但是拿点经验也不是什么坏事。可那份热忱和憧憬好像总在边缘徘徊，我不是不知道自己要什么，我只是知道我要的现在暂时没办法办到。

朋友问我喜欢现在的工作吗？其实也没有不喜欢，当然也不是特别喜欢，毕竟我一直以来都比较喜欢可以多说话的工作，记者或者讲师那类的，可以讲讲讲就有钱的，但是现在这个阶段好像一切都还是悬在半空。例如，升学的事，也例如想买房子的事，一切都还太早。我知道，时间才是主宰者。

但是在这里工作，没有人事压力倒是真的，至少我的老板不会像实习电视台那位前辈一样情绪化，尽管她是个女人。

人生不如意十之八九，人生无法只做自己爱做的事何止十之八九？唯一能做的就是告诉自己一切都是好的，知足自然常乐。珍惜当下，期待更好的未来；除了这样还能怎样？